Resulta que tuvimos la visita a nuestro país de aquel muchacho que fue vejado por los hidalgos soldados orientales . LVDLM, orgullosa de su rol periodístico, hizo todas las tratativas posibles y movió contactos en cielo y tierra para poder conseguir una entrevista con el susodicho. Al final tuvimos que tirarle unos descuentos para casas de masajes al tipo, pero aceptó y decidimos encontrarnos en la casa de la Cultura Uruguay – República Dominicana. Porque para el periodismo andamos volando, pero no tanto así para la geografía.

Lo difícil de la entrevista fue que precisamos de la ayuda de un traductor del creole al francés, del francés al castellano y del castellano al pelotudo; que es el idioma que hablamos en Diosnoslibre. Sepan entender si alguna pregunta suena extraña; es que tuvimos que retraducir todo del pelotudo al castellano para esta columna, y el traductor de Google jiede a pedo de vieja gorda.

Hola haitiano, vengo de parte de La Verdá de la Milanga, la página más popular de la internet para el público aficionado a frotarse parlantes de computadora por la entrepierna. Encantado.

¿Parlantes? Bueno, está bien. Mucho gusto. Yo soy Johnny Jean.

Ok, veo a Yon, pero a Yin no lo veo.

No, yo soy JOHNNY JEAN. El primero es nombre, el segundo apellido. Es una costumbre haitiana.

Ya veo. ¿Te puedo decir Cococho? Me siento incómodo hablando con dos personas a la vez.

No, prefiero que me digan Johnny.

Bueno. Che, Johhny…

Digame.

LA GENTE ESTA MUY LOCA

(El haitiano fija su mirada en mí, mira para arriba y suspira. Supongo que quedó impactado con la calidad e imprevisibilidad de mi chiste)

Cococho ¿Te parece si hablamos de asuntos más importantes?

Buena idea. Ya veo que no me vas a llamar por mi nombre. Antes que nada quiero declarar que no voy a referirme a hechos específicos porque se está manejando a nivel legal. Mi abogado me permite hablar de generalidades nada más.

Ajá. ¿Te parece que Evra es un mala leche?

¿Quién?

Evra. El jugador de fútbol. Ese que es… eh… de color.

¿De qué color?

Ehmm… tu color. Oscurito. Pasado de horno.

Soy afro-descendiente sí. No tengo ningún color…

Morocho. Pintado con betún. Grone.

Ya está, ya entendí. No sé quién es Evra, no me interesa. Ahora, respecto al asunto con los soldados… ¿qué estás haciendo?

Quiero hacerte sentir más cómodo para esta entrevista.

¿Te estás pintando la cara de negro? ¿Cómo va a ayudarme eso a sentirme más cómodo?

Si querés, también podemos tocar el tamboril

No te preocupes Cococho, estás hablando con un hermano. Podés decirme negro, no pasa nada.

Yo no tengo porque tolerar esto. Disculpeme señor, pero me siento muy ofendido y voy a tener que irme…

¡Ah! Eso porque en el fondo el racista sos vos. Igual, no te vas a poder ir. Me comí la llave del lugar y vamos a tener que esperar hasta que transite por mi aparato digestivo. Aunque no va a demorar mucho, me clavé un chori con pickles en el carrito de la esquina y creo que tiene ganas de ver la luz en cualquier momento…

Te… ¿Te comiste la llave? ¿Sos enfermo? ¿Tu idea era dejarnos a todos encerrados con ese truco inmaduro y poder insultarme?

No, en realidad me comí la llave por una apuesta con el traductor de pelotudo, pero creo que para él es peor, la tuvo que comer por otro lado. Capaz que me entendés…

¿Es en serio esto? Ah, ya entiendo. Es una broma. Ja ja. A ver gente, ¿me la sacan? Me violaron cuatro soldados y me tuve que venir a este país de mierda para que un imbécil y su traductor me dejen encerrado. Que gracioso.

¡Ah! ¿Así que vos sos ese que violaron los cascos azules? Mirá, yo pensé que eras algún jugador de fútbol que trajo Rentistas. ¿Te podría hacer preguntas sobre el temita con los soldados?

Pensé que esa era la idea.

¿Qué sentiste cuando te violaron?

Impotencia, dolor, humillación. El sentir que por más que estamos en el siglo XXI, puede aparecer cualquier infrahumano con un arma y reducirte a lo más bajo que puede llegar un ser humano.

¿Hubo jugueteo previo? ¿Qué música estaban escuchando? A mí en lo personal me parece que cualquier canción de Barry White es muy romántica.

No, no… ¿qué? NO. Me privaron de mi libertad y me…

¿En serio no pusieron Barry White? Qué poco romántico. ¿Cómo estabas vestido?

No sé, un shorcito, chancletas, una camiseta del Wanderers. ¿Importa?

Y… ¿No se te ocurre que te la estabas buscando al vestirte así? Al final capaz la culpa es tuya.

Lo único más erotizante que esto para un soldado uruguayo es la perspectiva de un golpe de estado

(Johnny mira a su traductor de creole como si hubiera entendido mal. Este a su vez mira al traductor de francés, que mira a mi traductor de pelotudo, que se mira la mugre de abajo de las uñas… por todo el tema con la llave por el otro lado supongo)

Mejor dejemos ese tema de lado. Veo que te pone mal. ¿Qué pensás de Uruguay?

Hasta ahora, teniendo en cuenta todo lo que pasó, no es tan mal0. Salvo los soldados y cierto periodista de Internet, me han tratado todos bastante bien, y creo yo que el problema…

Ta, Cococho, ya está, te dije que lo dejabamos ahí el tema. Dejá de llorar bo, los negros somos más fuertes. Yo te preguntaba si te gustaba la rambla, el mate, chistarle al guarda, ir al bar por unos trucos, todo eso.

Uno, vos no sos negro. Estás pintado… y bastante mal en realidad. Te pintaste los dientes también. Dos: ¿QUÉ?

Lo de los dientes negros debe ser por el chori. O porque no me los lavo. ¿Me decís que no conocés a Rada? Que raro. Es de los nuestros, aunque tiene más huevo que vos. No le molesta que le digan negro. Eh… me parece que estoy sintiendo el sonido de unas llaves viajando por mi colon transverso. ¿Sentiste eso? Bueno, ya que estamos terminando, ¿te gustaría mandar saludos?

Si, claro. Un saludito a Papa Doc que me escucha allá en Puerto Príncipe, y vamo’ arriba que el programa está buenísimo.

Dale, gracias. Aguantá en línea que el operador te toma los datos para participar en un sorteo por una canasta familiar de Red Market.

Atte.

(el) Mansa

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En términos generales, a todos nos encanta la idea de que, sin importar el grado de ineptitud social que tengamos, estamos genéticamente programados para ser criaturas sociales y por lo tanto nunca vamos a quedarnos realmente solos. Es como si la naturaleza estuviese obligada por contrato a proveernos de un acompañante, ya sea una pareja, amigo, o vecino infumable cuya única razón de existir es recordarnos que nadie es una isla.

Aunque es entendible que algunos confundan esto con una persona.

No obstante, está claro que así como necesitamos y disfrutamos de la compañía de otras personas, también nos gusta tener momentos de solitaria tranquilidad. Porque no existe una sola persona en el planeta que no se vuelva absolutamente infumable si tenemos que tenerla al lado cada condenado minuto de nuestras vidas (exceptuando a Batman que es demasiado zarpado para ser infumable). Y no siempre se trata de quedarse encerrado en casa mirando tele. O evadir al resto del núcleo familiar acampando media hora en el baño mientras nos leemos medio libro, revista, o los misteriosos ingredientes de jabón de avena contrabandeado de Brasil. A veces, incluso las cosas que normalmente se disfrutan en compañía de otras personas pueden llegar a ser un verdadero deleite si las hacemos sin nadie más. Por ejemplo…

1. Comer en un restaurante

Existe una larga lista de razones por las que tiene sentido que nos guste comer fuera de casa. En lo personal, me gusta reírme arrogantemente en la cara de la Evolución que dicta que tengo que competir con felinos de 700kg para poder comerme una cebra, cuando con mucho menos esfuerzo y algo menos de riesgo puedo encajarme una soberbia tira de asado en la parrillada que queda a dos cuadras de mi casa.

Monumento a los espetos corridos del pasado.

Haciendo la salvedad de los almuerzos de apuro durante las jornadas laborales, en las que nos metemos un menú ejecutivo de lo que haya, o una tarta de lo que quede, acompañado de un refresco tibio y rezando para que todo esto no nos haga adelgazar demasiado la billetera… salir a comer tiende a ser algo que hacemos en compañía de otras personas. Normalmente se trata de gente en la que confiamos lo suficiente como para tolerar ver como se meten comida en la boca y se olvidan de cerrarla, o se olvidan de pagar y es uno el eterno pelotudo que pone del bolsillo para que el mozo no nos cague a trompadas.

Algunos mozos prefieren no irse a las manos para resolver un conflicto.

Justamente por eso es que a veces ir a comer sin nadie más, pedir lo que más nos atraiga del menú, disfrutarlo a nuestro propio ritmo, para finalmente pagar sin tener que sacar la calculadora y hacer ecuaciones de tercer grado hasta adivinar cómo se divide la cuenta; puede ser extremadamente gratificante. No se trata de ser antisocial, se trata de saber que en general la mayoría de la gente es insoportable.

Bonus de misantropía garca: Comer en un restaurante lleno y ver que hay dos o más personas esperando para usar la mesa que estás ocupando solamente vos. Agregar sonrisa sobradora a gusto personal.

2. Ir al cine

Me gusta retrotraerme al pasado cuando quiero exponer algo de manera convincente, en especial si se trata de cosas inherentes a la condición humana o para alimentar mi propio ego cuando inevitablemente me dan la razón. En este caso, mi punto es que desde siempre, a los seres humanos nos ha gustado perdernos en relatos de ficción como una manera de alejarnos temporalmente de las fatigas y preocupaciones del mundo real.

Si estas cosas pasaran en el mundo real, NADIE iría al cine.

Ya sea mediante libros, teatro, la tele o el cine, a todos nos gusta salir de la rutina y ver otras historias. Existen quienes disfrutan de cine cabezón y ritmo pausado, porque aparentemente hay gente que considera al aburrimiento como una forma de entretenimiento exótico, mientras que otros prefieren las comedias pelotudas, los romances pelotudos, o los tiroteos pelotudos… y hay gente que le gusta mirar terror megasangriento porque aparentemente no fueron lo bastante a la carnicería cuando eran niños.

Sea como sea, los requisitos necesarios para poder ver una película y disfrutarla, es quedarse en silencio, mirar al frente cual vaca hipnotizada y no dormirse durante las siguientes dos horas. Ir acompañado implica que siempre va a haber alguien comentando cosas que son evidentes para todos, alguien riéndose en momentos que no son graciosos para nadie más, y alguien que aparentemente estuvo examinándose la pelusa del ombligo durante la primera mitad de la peli y en la segunda mitad te empieza a hacer preguntas sobre la trama para poder entender el final.

"Despertáme cuando falten 15 minutos para que se termine".

Todos podemos tener alguno de estos hábitos, pero ir con más personas implica que todas las actitudes molestas van a estar representadas por simple probabilidad matemática. La ecuación es súper simple y razonable…
Gente + Gente + Sala de cine = TODOS PUTOS.

Bonus de misantropía garca: Ir a ver una peli muy copada antes que todos los demás y, de manera absolutamente casual, contar el final de la manera más desmotivante posible.

3. Estudiar o trabajar

Es lunes. Deberías estar haciendo una de estas dos cosas. Pero en cambio estás dejando que te distraiga con un artículo maravillosamente escrito sobre cosas que se pueden llegar a disfrutar más a solas que con otras personas. En verdad, este punto es muy simple. Ya bastante duro es bancarnos a nosotros mismos cuando tenemos que estudiar o trabajar, sin querer suicidarnos a patadas en la mandíbula, como para encima tolerar a otros.

No tienen porqué ser exclusivamente patadas.

A veces se tiene liga y se forma un lindo grupo de estudio o trabajo, de todos modos, rara vez se adelanta más que poniendo el culo en la silla y concentrándonos sin que nadie nos venga a joder durante un buen par de horas.

Bonus de misantropía garca: Terminar lo que estás haciendo antes que los demás, justamente por cortarte por la tuya, y empezar a distraer a todo el mundo porque ahora estás al pedo.

4. Dormir

En este caso no se puede decir que sea una “actividad social”. En primer lugar porque a menos que formes parte de un raro experimento universitario o estés en una película de terror donde el villano es un un tipo con serios problemas dermatológicos, el sueño no se comparte con nadie. Cuando te dormís del todo, dejás de registrar si estás con alguien o no.

De Freddy aprendimos que no importa lo feo que seas, un buen sombrero siempre mete onda.

Aclaraciones aparte, en algún punto de nuestras vidas nos va a tocar compartir la habitación con otra persona. Quizás te tuviste que fumar a tus hermanos porque tu casa era chica, o tenés pareja, tenés hijos muy chicos, o estás internado en un hospital psiquiátrico compartiendo cuarto con un enfermo mental que le gusta escribir estupideces en Internet.

Cualquiera sea el caso, si ya tuviste que compartir la habitación o la cama, por una cierta cantidad de tiempo, hay pocas cosas que den más placer que irse a dormir a solas. Sin ruidos, movimientos extraños, codazos o intentos infructuosos para hacer funcionar la cucharita (en serio, es la posición más sobrevaluada de la historia de la monogamia y quien diga lo contrario solo está tratando de quedar bien con su pareja).

Excepto si hacés la cucharita con un León, en ese caso todo funciona demasiado bien en tu vida.

No soy un descreído del romance y pienso que compartir la cama con la persona que queremos es genial. Pero mi teoría es que la cama de dos plazas no fue inventada para que dos personas duerman juntas. Fue inventada para hacernos fantasear sobre despatarrarnos en el medio del colchón y no compartirlo con nadie más. Los vendedores de camas esperan a que caigamos en este trance engañoso para vendernos el sommier más caro del local y de paso encajarnos ese juego de sábanas indescriptiblemente feo que nadie más quiso comprar.

Bonus de misantropía garca: No hay. Dormir  en tu propia cama sin que te jodan, te vayan tironeando la sábana hasta dejarte destapado y con hipotermia, te empujen lentamente contra el borde, o te ronquen en el oído (el equivalente de irte a dormir abrazado a una motosierra) debería formar parte de la Declaración Universal de los Derechos Humanos.

El TaTa escribe los Lunes de Ktarsis desde su cueva de hermitaño . Podés seguirlo vía Twitter o en Facebook, a tu propio riesgo. 

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Twitter, dependiendo de a quien se le pregunte, es “otra pajería de esas para mandar mensajitos” o Cristo reencarnado en forma de página web. Para mí, es en ralidad, algo muy novedoso, aunque simple. Es casi como un facebook pero sin tanta foto de borrachos ni chistes levantados de 9gag. Uno puede seguir a quien le interese, y salvo ciertos personajes, que fabrican mensajes de contenido basura cada cinco minutos; se pueden encontrar mensajes de calidad.

El twitter de LVDLM, no es uno de los anteriores, pero igual si quieren pueden seguirnos.

Lamentablemente, como todo en internet, puede ser usado (y generalmente lo es) para el mal. Todo arrancó con Obama…

Not bad

… con su política 2.0 y no se que huevada más. Entonces twitter pasó a ser la panacea de los políticos. El mejor invento desde el chorivoto, parece ser. Pero no todos lo hacen bien.

Hay políticos uruguayos que bastante bien se adaptaron al uso del twitter, aunque investigando para esta columna, y tras revisar varios perfiles de senadores, diputados y políticos de fuste; es fácil notar algo: la deprimente falta de creatividad y el descarado abuso de cualquier medio de comunicación gratis que haya en la vuelta para martillar constantemente con panfletos político-partidarios. Si uno revisa el perfil de un político en Twitter, ya los vió todos. SON TODOS IGUALES. Todos. Ninguno se manda alguna cosa medio filosófica, salvo alguna cita de Paulo Coelho, con suerte; ni que hablar de por lo menos algo medianamente gracioso. Salvo honradas excepciones, claro está. Parecen ovejas realmente, balando constantemente sobre el tema del momento y atacando la otra trinchera. Muy poca constructividad.

Pero, así y todo, entre tanta mediocridad, hay algunos Twitter que se destacan, por ser aún peores. Por ejemplo:

Luis Alberto Lacalle: La nueva ola de comunicación

¿Por qué se hizo uno?

Aparentemente porque lo convenció Larrañaga. O es una cuenta trucha, vaya uno a saber. Lo tiene hace casi dos años pero escribió cuatro veces. Uno no termina de entender si es joda, si se dio cuenta de que está viejo para estas boludeces, si se olvidó la contraseña o si se dió por vencido ni bien vio que iba a tener que leer a diario lo que dice Bordaberry.

Tweet representativo:

“Sumándome a esta nueva ola de comunicación” Enlace

¿Ola de comunicación? Solo este mensaje ya deja entrever la profunda falta de comprensión que tiene el Cuqui con la tecnología.

Lo más triste…

Suponemos que esta cuenta es trucha, o bien ahora se hizo cargo su nieto, aquel que le cocinaba las galletitas en la campaña electoral. De sus últimos dos tweets, uno es un enlace a alguna aplicación pedorra y la otra tiene una carita feliz. Una. Carita. Feliz. Si hay algo que me parece más improbable que el Cuqui haciendo una carita feliz en un teclado es… bueno, el Cuqui haciendo una carita feliz en un teclado.

Alfredo Asti y su robot del infierno

¿Por qué se hizo uno?

Porque no basta con una página de internet o ser diputado de la República para machacar constantemente con mensajes y editoriales y noticias. Aparentemente el sueño de Alfredo Asti es ser un portal de noticias, por eso TODOS sus tweets en realidad son links a su propia página, o a la web de presidencia u otros portales.

Tweet representativo:

“http://www.alfredoasti.org.uy/index.php?option=com_content&view=article&id=570:el-gobierno-invertira-300-millones-… http://fb.me/1zvmlqO9Q” Enlace

Este tweet ni siquiera tiene texto, sólo un enlace. Frío, carente de emoción. Como la sonrisa de Alfredo Asti en su foto de perfil.

Lo más triste…

Para Asti no existen los seres humanos. No tiene interacción alguna de ningún tipo en Twitter. Ni favs, ni retweets. Sigue a algunas cuentas, pero creemos que sólo lo hace para ocultarle al mundo que en realidad es el T-1000 enviado desde el futuro con la intención de publicar enlaces. Y más enlaces. Lo voy a decir: Asti, no tenés alma.

Graciela Matiaude aún está tratando de entender lo que es la comunicación

¿Por qué se hizo uno?

Graciela Matiaude tiene muchas cosas para decir. Demasiadas, se podría decir. Y como Bordaberry tiene uno y todos hablan de él, entonces Graciela Matiaude se hace un twitter para que la gente sepa lo que realmente piensa Graciela Matiaude. Lástima que no se le entiende un carajo. A Graciela Matiaude.

Tweet representativo:

“Una vez mas ,como digo una cosa te digo otra Lo grave de esto confusión ,genera en la población Descreimiento total en Autoridades” Enlace

Se sabe que 140 caracteres es poco para expresar una idea bien formada. Pero eso no es excusa para escribir como un cavernícola o como si hablar como el maestro Yoda. Graciela Matiaude aún no entiende el uso de un punto o de una coma, ni hablemos de sintaxis oracional. A cagar. En su defensa se puede decir que aparentemente todos sus tweets son escritos desde un celular (Blackberry). A juzgar por los tweets, se los escribe su perro también.

Lo más triste…

Si la idea de un Twitter político es poder acercarse a los electores (el pueblo, bah) Graciela Matiaude le erra y feo. Fuera de joda, es casi imposible entender lo que la reperesentante quiere expresar, aunque me imagino que debe de ser ULTRA interesante.

Hablando de políticos que les es difícil comunicarse…

Diego Cánepa: me cago en los 140 caracteres

¿Por qué se hizo uno?

Porque su página es horrible. No por el diseño, sino por esto:

¿No había una foto más inintencionadamente macabra?

Entonces, dando un golpe de timón, Cánepa, decidió cambiar la estrategia y tener un twitter donde contar todo lo que atañe a la prosecretaría y combatir contra el conservadurismo blanquicolorado. Bueno, si tan solo pudiera ceñirse a escribir mensajes entendibles.

Tweet representativo:

“Esta fue una iniciativa conjunta de Obama y Dilma y Uruguay fue invitado entre sus fundadores por el liderazgo en Latam que tenemos en” Enlace

Cánepa no sabe resumir. No puede. Ha de ser una de las trabas constitucionales a su cargo. La gran mayoría de sus tweets son seriados, es decir; escribe algo largo y lo tira en tres o cuatro tweets. ¿140 caracteres? ¡Chupame ésta Carlos Twitter!

Lo más triste…

Cánepa es uno de los representantes más jóvenes del FA. Un partido que busca recomponer su imagen de vanguardia del cambio no puede tener entre sus mayores exponentes a un tipo que a duras penas puede con 140 caracteres. Es, creo yo, un poco la señal de la poca bola que le están dando desde la cúpula del FA a estas movidas. Daisy Tourné encara muchísimo más.

Francisco Gallinal es un adolescente

¿Por qué se hizo uno?

Porque quiere dar idea de juventud, de vanguardismo, de ser trendy. Y porque sino Larrañaga se lo come en dos panes. Aunque a juzgar por sus tweets, a Gallinal se le fue demasiado la mano con eso de el desacartonamiento.

Tweet representativo:

“Domingo son Turf es como partido de fútbol sin pelota.” Enlace

Gallinal, o “Pancho” como prefiere que lo llamen (¿existe un peor apodo?) es el diferente. Claro, líneas atrás me quejé de que los políticos sólo usan Twitter para ganar votos. Pancho es lo mismo, sólo que mecha comentarios pelotudos sobre su vida o razonamientos políticos que dejarían azorado a más de uno. ¿Te interesa que un político grite consignas en Twitter? a Gallinal sí, aparentemente.

Lo más triste…

Proviniendo de un senador de la República con años en la política y una tradición familiar en la misma tan añeja, sorprende un poco que los tweets de Pancho sean tan ingenuos, o directamente pelotudos. Tampoco escribe tanto, ojo. Pero de sus 68 tweets, dedicó 4 a escribir “¡Viva el Partido Nacional!”. Todos seguidos.

Atte.

(el) Mansa

En LVDLM también manejamos un Twitter bastante deplorable, pero que en una de esas te hcen reir. Y si me va a mal a esto, podemos pedirle a los políticos antes menciondos si no precisan un asesor en redes sociales. Digo, para la bazofia que hacen. ¡Ah! También apestamos en Facebook.

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Érase una vez un pedazo de chatarra encargado con la minúscula tarea de hacer todo nuestro trabajo, pensar por nosotros y de ser posible, actuar como nosotros cuando nosotros no tenemos ganas de ser nosotros mismos.

Foto perturbadora cortesía de nuestro proveedor habitual... Japón.

Hace más de veinte años que el delirio marketinero de Bill Gates se hizo realidad y tenemos una computadora en cada casa. Y hace más de cinco años que el delirio satanista de Steve Jobs se hizo realidad y ahora tenemos computadoras en  lugar de almas. Esto es, desde luego, una exageración amistosa. Todos sabemos que perdimos nuestras almas mucho antes del auge de los producos Mac, cuando mirábamos cualquiera de los programas que el señor Cacho de la Cruz estuvo transmitiendo durante décadas mientras intentaba hacernos comprar productos Pernigotti.

Pero mi punto no es que las computadoras o la televisión son herramientas de las fuerzas de la oscuridad. No. Eso es ridículo y supersticioso, digno de un fanático religioso que todavía escribe usando plumas de ganzo y piel de cordero. MI PUNTO, es que las computadoras son parte de un complot mucho más insidioso y cruel, que busca que no podamos hacer absolutamente nada por nosotros mismos.

Imaginense una laptop en vez de la cara de Kathy Bates.

¿Qué estoy exagerando? ¿Qué no aclaré quiénes están detrás de este complot? ¿Qué sigo haciendo preguntas retóricas como si realmente pudiese escuchar a los lectores a través del monitor? ¡PAMPLINAS! Sé exactamente de lo que estoy hablando. Ustedes leen esto en sus monitores planitos y no se dan cuenta de que si se rompe su compu en este momento, se quedarían por la mitad. No sería una gran tragedia. A menos que en vez de leer boludeces en la internet estuvieses calculando la probabilidad de un terremoto en Sri Lanka (me moría de ganas de hacerme el interesante con una locación exótica), u otras cosas importantes como haciendo una cirugía láser, trabajar de controlador aéreo, manejar un barco petrolero o desarrollar pornografía virtual de una vez por todas.

Todo lo estamos haciendo por computadoras. Hoy en día, cualquier presentación de proyecto se hace con un Power Point, tecleando y haciendo click con el mouse. En minutos se pueden armar decenas de diapositivas. Pero antes era todo artesanal, las cosas se hacían manualmente. Las presentaciones se hacían jugando al “Dígalo con mímica” y al “Ahorcado”.
Eran épocas de cartulinas, máquinas de escribir, correspondencia en papel y la necesidad justificada de guías telefónicas. Épocas de ocupar una porción ridícula de tu estantería con enciclopedias, que te venían a vender tipos encantadores.

Por suerte ahora tenemos la compra por Internet que es mucho más confiable.

La gente sabía hacer cosas. Predecir el clima, escribir a mano, encontrar direcciones sin el GPS, sacar fotos sin mirar una pantalla y carnear mamuts antes de la primera nevada.  Estamos perdiendo perspectiva del montón de cosas que se pueden hacer sin la ayuda de las computadoras. Nos estamos olvidando de que, como especie, solo progresamos ante la dificultad, y no cuando estamos achanchados en el sofá, con la laptop en la zapán, pirateando boludeces.

Nuestros ancestros estarían decepcionados.

A ver, ¿Cuántos de ustedes saben arreglar una puerta rota? ¿Una canilla que gotea? ¿Un enchufe quemado? ¿Cuántos saben cocinar una pascualina o se acuerdan de poner los tildes cuando escriben a mano?…

¿¡Cómo que todos saben!? …  ¿Qué? ¿Qué si no saben, tienen un conocido que se rescata? ¿Qué debería levantarme del sillón y hacer cosas por mi cuenta? ¿Qué sigo hablando solo?

…Mierda.

El TaTa escribe los Lunes de Ktarsis usando arte rupestre . Podés seguirlo vía Twitter o en Facebook, a tu propio riesgo. 

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Pasó el Huracán Paul por nuestras tierras. No voy a ahondar aquí en lo sublime del espectáculo, ya otras personas lo han hecho y mejor que yo. Basta decir que es un Beatle y ta. La cosa es que, como siempre, el departamento periodístico de LVDLM, como en tantas otras ocasiones, no cesó en su incansable búsqueda del dato distinto, de la perspectiva diferente, de la nota singular.

El departamento periodístico de LVDLM trabajando arduamente

Es así, que con métodos que rozan la ilegalidad (le tiramos un par de empanadas de calabaza al seguridad de Paul), pudimos obtener el jornal de viaje de Macca mientras estuvo en nuestra ciudad. Por supuesto, hubo que traducir de apuro todo y escanear rápido las fotos, lo cual podría explicar la mala calidad de ellas o que parezcan photoshoppeadas, pero no lo son. Acá solo presentamos material original. Sin más preámbulos…

Viernes 13 de Abril: Mañana salgo rumbo a Uruguay. Según me dicen los muchachos de la banda, Asunción es muy linda. Wonderful!

—–

Bueno, parece que se equivocaron en pasarme los datos y no estaríamos yendo a Uruguay sino a PARAguay. What the fuck? Igual me comentan que Montevidiu es bastante bonita.

Sábado 14 de abril: Rumbo a Uruguay. Yo ya no entiendo ni a donde vamos. Estuve buscando un poco de información del país, y me entero que un tal Luis Suárez que juega para los fuckers del Liverpool y es del Ku Klux Klan, es de Uruguay. Aparte parece que fueron los primeros campeones del mundo de fútbol. ¡Qué bueno eh! Me van a decir a mí que soy más famoso que Jesus Christ. Aparentemente eso es motivo de orgullo nacional o algo así así que me voy a tener que acordar de decir algo. También me entero que son los principales consumidores de carne vacuna del mundo, así que va a estar bravo conseguir veggie food. Me comentan que existe un lugar, “la vegetariana” pero que hace veinte años que lo único que venden son milanesas de soja. Me avisan también que mi estadía va a ser sponsoreada por un tal Paul Lecuador que va a ser mi “embajador” mientras esté acá. Escuché las promos y tiene una voz muy buena, vamos a ver.

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Bueno, llegué. Lamentablemente en el aeropuerto me confiscaron los snacks de granola ya que no se puede introducir alimentos desde afuera, lo cual me pareció bastante extraño porque vi a unos tipos que se metían en los pantalones unos pancitos que sacaron de la comida del avión. Strange.

Montevidiu parece linda, así que cambié planes y mandé a mi doble Billy para que se saque las fotos y las pavadas usuales. Me estaba esperando el tal Licueder y por suerte el que lo tuvo que abrazar por 10 minutos fue Shears. Creo que el tipo está obsesionado. También había otro que no paraba de gritar “Poul Poul” todo el tiempo y me ofrecía unos “leme jung”. Me sonaba conocida la cara del don y mi asistente me dijo que una vez lo habíamos intimado judicialmente porque pasaba mi música en su radio pero nunca llegó un mango de regalías, un tal Ruppen Ian. Mejor que se metan con William.

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Tuvimos que usar el transporte colectivo. How quaint! Lo que pasa que no había cabs, estaban en una movilización para aceptar el pago en lingotes de oro. No sé, muy raro. Ya en el bus, la gente me pedía que cantara una (yo siempre llevo el bajo conmigo) pero me hice el tonto en la colina.

Uno se subió a vender "Niccolos". Le pregunté si eran veggie y me dijo "Ma' bien papá!". No sé

En la radio del bus pasaban todo el tiempo la promo de mi recital. Y siempre con la voz del Lecuder ese. ¿En serio iba a ser el que hablara todo el tiempo?

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Al final llegué al hotel y me esperaron con una buena recepción. Una camiseta firmada de Uruguay y un mate. ¿Se puede fumar porro con esto? Por los parlantes la voz de Licueder todo el tiempo diciendo “Bienvenido Paul, estás en tu casa. Gracias Paul por venir. Uruguay te quiere Paul”. Ya me empezó a romper las bolas.

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Aproveché para leer algo del Suárez este. Entre tanta cosa encontré algo que me llamó la atención. Una tal “Truth of the Milanese” que me pareció muy simpática. Fantastic! diría más, capaz que se la recomiendo a Ringo.

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Me fui a pedir algo vegetariano. No había nada cerca del hotel y todos me miraban con hostilidad. Me decían “¿Vege-qué? ¿Quién sos? ¿Pol Macarni?” De vuelta me hice el fool on the hill para no levantar revuelo, ya que no me reconoció nadie porque sin maquillaje lo que parezco, lamentablemente, es una lesbiana vieja.

Voy a tener que hacer algo con esas patas de gallo

Terminé en lo que denominan un “Carrito”. Al parecer sólo venden carne, pero un comensal me aseguró que lo que menos tenían “…estos choris es carne, con suerte te toca una uña de chancho”.

No, pickles no, que me dan gases. ¿Y eso? Dale, si, cheemee-chooree poné. Pará que me doy vuelta para pedirle cambio a mi seguridad

Al final para mí todo tenía el mismo gusto. Pero se vé que la muchacha desatendida obvió mi pedido de no pickles. Estuve en el toilet toda la noche.

¡TRAEME MAS PAPEL! ¡CON ESTE NO ALCANZA! FUCK YOU!

Domingo 15 de abril: Dormí demasiado mal. Me levantó un despertador especial con la voz del tal Lecuder. ¿Es necesario que esté en todo lo que hago? Me fui al spa a que me hicieran unos massages meintras desayunaba unos waffles con jugo de pomelo. Porque eso es lo que hacen las estrellas de rock. Para trasladarme al Estadio fui en limusina, bus never again. A la salida del hotel estaban los fans, como siempre. Aunque creo que algún confundido había porque querían que saliera con Yoko; y ahí entre la multitud lo ví al Lescuter de nuevo, me miraba fijamente. En serio me está empezando a poner nervioso.

—–

La prueba de sonido bien. Estaban los que pagaron las entradas VIP Premium y Lecuder por supuesto. “Ahora comienza la prueba de sonido de Paul. Gracias Paul.” Esa voz.

Tuvimos que pedir al público que no se moviera tanto, el ruido de las joyas no dejaba escuchar nada. Eso y que estaban todos como locos por unas firmas de la edad de impu… algo. Lo único extraño de la prueba de sonido era que en repetidas ocasiones, un tal Reuben intentaba hacerse pasar por mi baterista y me pedía que escuchara un disco del Kinto. No sé, estos uruguayos resultan raros.

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Volví al hotel a descansar. La producción me arrimó un cellphone de ANSEL, los que sponsorean el espectáculo. Me dijeron que a través de ese celular se iban a comunicar conmigo a la hora de empezar. Dormí una siesta. Hice yoga. Llamé a un tal “juego de la cédula” que decía que iba a cambiar mi vida. Me fui al estadio de nuevo.

A las ocho y media ya estaba listo para empezar, pero no me llamaban de ANSEL. Y de nuevo la voz de Lecueter, hablando de las salidas de emergencia y los bomberos. No me llamaban porque me enteré que ANSEL había colapsado, así que fui nomás.

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El recital bien. Medio amargos nomás los uruguayos. El momento donde más se emocionaron fue con los fuegos artificiales. Al parecer era costumbre que una vez al año fueran a la rambla a ver la “night of the lights” pero como hace unos años no la hacen más, cualquier tipo de pirotecnia que ven les hace flipar en colores. Son bastante patrioteros, porque salí un rato revoleando la porquería esa de bandera que tienen y casi explota todo. Cornudos también. Les metí la Union Jack y locos de la vida. Me vine al hotel a dormir. Alguien me arrimó un carné de algo de Liverpool.

¿Voy a tener que pagar por ser socio? El divorcio con la renga me está matando

Lunes 16 de abril: Mandé al Billy Shears a que saliera en bici a ver si distraía a Lecueder un rato. Aparentemente le sacaron una foto y pisó con la bicicleta treinta y siete dog shits. Me fui lo más rápido que pude para el aeropuerto rumbo a Uruguay. Esperemos que sea mejor que Paraguay, me comentan que hay un balneario que se llama Punta del Este que es precioso. ¿O era Ciudad del Este?

—–

Lo último que escribo. Mierda. Me frenaron en la puerta del jet porque parece que hubo problemas con lo fiscal y tengo que ir a la DGI. Espero que por ser un caballero de la corona al menos me tengan en consideración. Supongo que va a ser cosa de un ratito.

¿Qué cuántos formularios tengo que sacar? FUCK OFF! ¡Me voy de acá!

La verdá, un grande el Paul.

Atte.

(el) Mansa

(el) Mansa es fan de Paul desde que tenía 45 años. Paul, no el mansa. Podés seguirlo en Facebook o en Twitter.

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Por lo general soy una persona bastante tolerante. Tiendo a no quemarme demasiado con lo que hagan los demás, porque en definitiva quizá yo hice eso en algún momento. Hacer ruido a altas horas de la madrugada, consumir drogas en la vía pública, escuchar Ricardo Arjona; no sé, no me calienta demasiado que hagan esas cosas. Pero hay ciertas personas que a veces me atacan el nervio de la furia, y no siempre de forma racional. Por ejemplo:

Personas que no agradecen

Capaz que a mí me criaron de cierta forma distinta al resto de la gente, o al menos de muchas personas.

Evidentemente

Pero la verdad es que me pega en el forro de las bolas cuando uno realiza un acto de cortesía o de civismo (sostener la puerta para alguien, dejar pasar antes, avisarle a un amigo que se está apretando a un tranny, etc.) y no recibe ni un “gracias bo”. Yo que sé, no es tan difícil; y yo no soy portero que me pagan para abrir la puerta. Aunque lo fuese, igual es de persona civilizada agredecer.

Esto parecería suceder más seguido con personas del sexo opuesto que son bastante atractivas. Escuchame una cosa, m’hijita, mirá que por más que yo sea un adefesio, dejo pasar primero a todo el mundo: a vos, y al cango más inmundo. No, no te quiero levantar, conchuda, así que por lo menos decí gracias.

Mi furia con estas personas es bastante grande; he dejado de comprar o ir a ciertos lugares porque no me dijeron un “gracias por comprar”. Andá a lavarte el ojete, la próxima voy al Tienda Inglesa.

Personas con vehículos ruidosos

Se veía venir.

A mi no me molestan los ruidos. Nunca me quemé con la gente que tira bombas a altas horas de la noche, o se quedan en la puerta de casa a la madrugada gritando cosas, o que pongan el disco “Grandes éxitos” de Chocolate a la hora de la siesta a todo l0 que dá. Son cosas que yo he hecho, así que sería hipócrita quejarme.

Aparte, tremendo disco, bo

Pero, ¿qué tiene de bueno tener un vehículo que suena como si estuvieran desgarrando el ano del infierno? Esto es especialmente cierto para las motos, pero también hay coches ruidosos. No es un tema de que está roto algo y no hay guita para arreglarlo. Es de chupapija nomás. Entonces, propongo que a las personas que utilizan estos vehículos se los interne en un cuarto dos por dos con un parlante de los que trae Poul McCartney para el toque y que le pongan el ruido de la voz de Cecilia Bonino a volumen 11 las veinticuatro horas del día.

Sonríe, estamos copiando un formato pero ni tengo la gracia del Piñe ni las gomas de la Fernández

Personas que se ponen cremita en los labios

Ya de arranque, la palabra “cremita” me genera tremendo desagrado. Es la palabra que usaría un viejo verde para decir guarradas a una mujer, y probablemente en una voz lenta y degenerada, como silabeando. Aunque creo que cualquier palabra en diminutivo me da idea de pederasta.

 

Vení nenita, que te paso cre-mi-ta por la carita

Pero en especial, genera en mí una rabia inexplicable la gente que se aplica pomada o cremas en los labios y se las deja ahí todo el día. En la cara en general ya me parece jodido, pero en los labios me da la idea que es baba que se le queda pegada a la gente en la boca, especialmente en las comisuras. Conozco mucha gente que cuando habla mucho se le junta baba ahí y… ta, ya me da asco a mí.

¿Por qué me molesta tanto la cremita? Primero porque es al pedo: La Dotorselbi no ayuda pa’ un carajo, no me jodan. Si te quemaste, ponete agua, abundante. Si tenés un granito, reventalo como cualquier hijo de vecino. Si te agarraste herpes en la boca, bueno… quizá haber seleccionado un poco mejor qué o quién te ponías en la boca va a ser algo que no te vas a olvidar la próxima. Segundo: odiaba cuando de chico a mí me ponían pomada. La ya mencionada Dr. Selby tiene una textura ultra molesta. A los lectores internacionales de LVDLM (?) les explico: es un ungüento blanco que supuestamente sirve para todo, de consistencia pastosa-semi-pastadedientosa pero que increíblemente y aunque está en un pomo de aluminio siempre está tibia.

Lo que me lleva a mi tercer punto…

¡PARECE QUE TE HUBIERAN ACABADO EN LA CARA, LA PUTA QUE TE PARIÓ!

Nicolás Cotugno

Creo que no tengo que ahondar en por qué me genera tanto odio el estimado Monseñor. Es de público conocimiento que es un viejo caracagada.

No, en serio, la concha de tu hermana

Atte.

(el) Mansa

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Mi infancia me trae varios recuerdos, de los buenos y de los otros, aunque hoy prefiero comentar acerca de aquellas ocasiones en donde no me ví desfigurado psicológicamente por un producto diabólico. Un grato recuerdo, por ejemplo, era cuando no había dilapidado todas mis neuronas a causa del consumo de estupefacientes y tenía un futuro brillante por delante. Otro, son los cumpleaños.

Los cumpleaños en la infancia tenían una magia especial: mis progenitores me tiraban en dicha celebración y tenían unas tres horitas de libertad en las cuales podían hacer lo que se les cantaba las bolas. Jugar a los bolos, construir un refugio para pájaros, que sé yo. Lo que fuera que hacen dos adultos cuando están solos.

Alimentar cabritos es una de las principales actividades que realizaban mis viejos, según el sector de mi cerebro que bloquea toda insinuación de que cuando yo no estaba la ponían como enfermos

En su lugar, me endilgaban a mí, un guacho de mierda, al cuidado de otros padres, que tenían que contener a esa horda de botijas con los mocos colgados y las comisuras de los labios sucias de coca-cola (o algún símil) y torta. Por lo general había una plétora de diversiones para los niños; que iban desde aquel triste payaso que uno lo veía fumándose un pucho y tomándose un whisky que pudo manotear. O los “castillos” inflables, con los “técnicos” fumándose un pucho y tomándose un whisky que pudieron manotear. O la canchita de fóbal cinco con un cuidacanchas fumándose un pucho y tomándose un whisky que pudo manotear.

Sin embargo, el momento cúlmine de las fiestas era probablemente la piñata. En mis cumpleaños en la adolescencia o joven adultez he visto varias piñatas en los cumpleaños, pero no tenían la misma diversión que la vieja piñata; mayormente porque significaba que iba a haber dientes en el suelo y lamparones de sangre.

Y estos señores siempre se llevaban los caramelos

La piñata era, por lo general algún personaje de dibujitos de moda cubriendo a una bolsa de supermercado que a su vez contenía kilos de papel picado y algún que otro caramelo. El preámbulo era la destrucción de la piñata, con un palo de escoba y a darle de bomba. Siempre estaba el desubicado que revoleaba el palo y daba con el mismo en la mandíbula de algún gurí incauto, a los gritos de los padres/payasos/técnicos del “castillo” de “Hagan lugar! No revolees tanto el palo! Cuidado con el nono que tiene esteoporosi’!”.Eventualmente, cuando todos los perversos polimorfos le dieron de bomba al cartón y este no sufrió ningún rasguño; algún primo más grande o tío borracho se arrimaba para hacer alarde de su fuerza y le daba guasca un rato más. Igual no lograba romperla y se excusaba con un “No la rompí porque no tiene gracia”. Andá enclenque tomátelas.

Eran altamente resistentes las muy hijas de puta.

A las cansadas caía un adulto responsable y decía “Bueno que se rompe eh!” y le metía los dátiles a la bolsa. Erámos chicos pero no pelotudos; nos dábamos cuenta que eramos unos alfeñiques y que precisábamos a una persona que midiera más de un metro para liberar el contenido. Y ahí comenzaba la hecatombe, la adebacle total; una seguidilla de hechos bochornosos que involucraba al cumpleañeros, a los invitados, al tío borracho, a los padres del cumpleañeros, a los payasos, a los técnicos del castillo, al abuelo con osteoporosis y a la abuela con demencia senil. Las trompadas volaban en una verdadera batalla campal para conseguir por lo menos un chicle.

Al final, todo era un desorden de papel picado, guachos llorando proque no consiguieron nada, dientes y lamparones de sangre. Bue, al final las piñatas de la infancia no eran tan diferentes a las de la adolescencia.

Atte.

(el) Mansa

La Verdá De La Milanga se actualiza (casi) todos los jueves con columnas delirantes que generan alegría a grandes, chicos y abuelos con osteoporosi’. Seguínos en Facebook o en Twitter.

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¡Holis!

Hoy (el) Mansa no va a estar escribiendo. El motivo oficial es que voy a escribir yo, su lado femenino, dado que es el Día Internacional de las Mujeres. Extraoficialmente no puedo pronunciarme, pero puedo comentarles, así entre nosotras, que se encuentra demorado por la justicia a raíz de un malentendido durante un paseo de jubilados de AMEC y sus genitales en un espacio público. Pero bueno, aprovechemos este espacio que nos brinda para poder hablar a bombacha quitada de lo que realmente nos molesta a las mujeres y nuestra lucha por una equidad de géneros.

Por ejemplo, hace algunos días salió una crítica de los mandamases de la RAE a todo el lenguaje inclusivo, ese que nos tiene tan acostumbrados nuestro ex-presidente y que una murga supo parodiar de manera tan descacharrante.

Cinco minutos diciendo sustantivos en femenino y masculino: primer premio. Genios (?)

Ese que habla de compañeros y compañeras; hermanos y hermanas… y ta, me entienden. A ver, no me molesta en realidad que no hagan mención a nuestro género cuando hablan en general. Es, en definitiva una cosa del idioma. Ya estamos acostumbradas a eso, y no consideramos como misógino inmundo a los que no hablan en bigénero todo el tiempo. Capaz que jode un poco eso de los derechos del hombre (quizá mejor sería hablar de derechos del ser humano en general) pero ta, quizá es cambiar un poco la cabeza. Hay cosas más importantes.

Por ejemplo, los vejigas que nos gritan por la calle. Ya sé que se sienten disminuídos en su inferioridad masculina, especialmente cuando se mueven en grupo. Es como que si necesitaran demostrar frente a los amigotes que no se la recontra comen solo por gritarnos “Bo, morocha, vení que te lleno el culo de chele”. Mirá que por más que nos grites eso nada va a cambiar frente al hecho de que tenés canciones de Katy Perry en el MP3. O sea, si la idea es sentir cierta pertenencia a un grupo, vayan a jugar un fútbol 5, que yo sé que a los hombres les encanta eso de andar sobándose con otros hombres transpirados. A nosotras mucho eso no nos va. Quizá por eso es tan embole el femifútbol (perdón chicas que juegan, lo tenía que decir). O sino, pueden ir a un putero y tener relaciones PAGAS (manga de fracasados asquerosos) todos juntos. ¿Por qué a los hombres les gusta tanto eso? ¿No se dan cuenta que es el equivalente de estar compartiendo una novia?

Hola corazón, por 500 pe podés poner tu pito en el mismo lugar que estuvo uno de otro tipo hace diez minutos. Y no, no me lavé porque me importás tres carajos.

Yo a veces creo que los hombres, aparte, tienen las cosas muy confundidas. Un baile NO es un prostíbulo. Si decimos que no la primera vez, no insistas ni pienses que nos hacemos las difíciles. Es que sos un cango, o estás en pedo, o las dos. Andá y buscate a una trola, de esas que nos dan mal nombre al resto. Y no, no nos vestimos así porque queremos cojer. Lo hacemos porque es la ropa que tenemos o la que está de moda. Tampoco somos las únicas que se preocupan por como vamos vestidas. He visto pibes más producidos que Susana Giménez (que, por otro lado, también quedan como el ojete).

¡Ay! ¡Qué macho que sos! Contame como es esa enfermedad de fotosensibilidad que hace que tengas que ponerte lentes de noche.

Entonces, nuestro problema no es la inclusión en el idioma. No va por eso (no tanto al menos) sino por los malos hombres y las peores mujeres, esas que sí se dejan hacer cualquier por pibes como los de las fotos. Bueno, eso y que consideren que las mujeres no podemos porque no queremos.

Si, está bien, no hay representación femenina proporcional. Y varios me han dicho: “¿Y por qué no votás a una mujer?” PORQUE NO HAY, VEJIGA. Las pocas políticas mujeres que hay no alcanzan, y francamente, muchas de ellas dejan bastante que desear, o están en partidos políticos donde siempre se han socavado las reivindicaciones feministas. En realidad, en todos. Ningún partido político promulga medidas efectivas desde arriba, y eso basta con ver las cúpulas.

También está el hecho de que se considere que no podemos hacer ciertos trabajos. ¿Me estás jodiendo? Nos sale un botija por la cajeta cuatro veces más grande que lo que es el orificio, así que andá a cagar. No precisamos tener escroto para manejar un taladro, o conducir un auto, o lo que sea. No somos emocionalmente inestables. Bueno, es cierto que cada tantos días nos alteramos un poco, con el desbalance hormonal y todo eso. Tengo que reconocer que a veces nos vamos de mambo, pero sepan entender: tenemos un fundamento científico para actuar como unas hijas de puta. Son cuatro días al mes, cornudo, tampoco es para tanto.

¿Cómo que no entendés que el dibujo de las sábanas va para abajo? ¿Es tan difícil?

No es complicado alcanzar la equidad de género. Todos los hombres tienen madre y seguro que casi todos las quieren. Muestren un poco de respeto y tolerancia. Que te toquen el culo está feo. Que te echen por estar emabarazada es lo peor. Pegarle a tu esposa no te hace más macho. Ni gritarle, ni amenazarla.

Y miren que se los digo yo, que ni siquiera soy mujer. Soy el lado femenino del Mansa (aunque a veces sospecho que soy el lado mayoritario, digo, por lo maraca que es) y sólo conozco a un hombre -el antedicho- pero hasta yo me doy cuenta de algunas cosas. Bueno, eso es todo, ahora me vuelvo para adentro del escritor de LVDLM, que me tengo que ir a lavarle la ropa y cocinarle. Que hijo de puta malagradecido.

A todas ustedes, chicas, ¡Feliz día de la mujer!

Atte.

(la) Manso

El escritor de LVDLM tiene cambios de personalidad muy a menudo. A veces con resultados graciosos; la mayoría del tiempo, patéticos. Hacete amigo en Facebook o seguilo en Twitter, que en una de esas te reís con algo que escribe.

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Concluído el Carnaval de La Pedrera (De aquí en más nos referiremos a él como CP) y dependiendo de a quién le pregunten, se podría decir que para algunos (Familias, turistas despistados, viejos carcamanes, aguafiestas en general) finalmente terminó ese estado de guerra interno y desenfreno de alcohol y drogas de una juventud perdida; mientras que para otros (jóvenes -aunque en un sentido no frenteamplista, ya que el oficialismo considera joven a un tipo de 37 años- comerciantes y desbundados en general) se acabó una de las oportunidades del año en donde liberar ataduras en una fiesta de sexo, drogas y espuma de cotillón.

Algo así vendría a ser la cosa

Siguiendo a los medios de comunicación, uno podría compartir la primer postura y decir “La juventud está perdida”. En muchos casos es así, pero para este humilde columnista, que ya tiene algunas fiestas masivas en su haber (tengo, al fin y al cabo 25 pirulos y me estrené a los 16 con el primer pilsen rock… en donde cabe destacar que me embriagué de forma violenta); siempre me queda la sensación de que se sobredimensiona el caos y el descontrol y nada se menciona sobre las cosas que si estuvieron bien.

Antes que nada, debería darles la derecha a los que se quejan. Yo también encuentro algunas actitudes de los jóvenes bien repulsivas. Detesto a los vejigas que andan siempre con la canción de moda a todo lo que dá (puntos de odio extra si la música proviene de un auto… y tuneado) en un intento de demostrar cancherismo. Me parecen unos energúmenos los que van a una fiesta con ánimos de camorra para agarrar a piñas a unos pibes en patota. Tengo la sensación que todos los pibes hoy en día se visten de la misma forma y tienen las mismas caras. Encuentro incomprensible el pagar arriba de 200 mangos para hacinarse en un baile en donde la mayoría de los concurrentes son machitos (supongo que para las mujeres es también jodido el hecho de ser acosada sexualmente 270 veces por hora), la música es un pastiche de canciones de moda y los tragos son una bosta. No entiendo la necesidad de ir a cagar a algún lado y no tener la mínima decencia de embocarle al güater (ya ni hablemos de tirar la cadena). Pero ta, supongo que también yo estoy un poco viejo para algunas cosas.

-SI NOS ORGANIZAMOS COJEMOS TODOS -Pero bo, somos todos hombres. -Bueno, pero si nos organizamos...

Pero yendo en particular al tema del CP (aunque esto sea aplicable a todo lugar donde por diversos motivos se junte mucha gente joven), me parece que se van un poco al carajo con las críticas.

En primer lugar, me aburrí de ver testimonios y comentarios de que los pibes estaban todo el tiempo “Borrachos y drogados”. Y acá tenemos que separar los tantos: el alcohol es una droga. Decir “borracho y drogado” es una redundancia, y además, meter en la misma bolsa al mamado y al pasado es no tener una mínima noción de lo que son las drogas. Supongo que todo esto viene de esa concepción represiva de que las drogas ilegales son “el flagelo de la sociedad”. Basta pensar en lo que decían a uno de chico: “Cuidate de los drogadictos”. ¿De cuáles? ¿Los fumetas que están todo el día escuchando reggae y morfando alfajores? ¿Los fruleros que hablan a los gritos y están con la cara trancada? ¿Los que toman ácido que están asustados de que el sobre de dormir se los va a comer? Doña que brinda testimonios a El País: el problema son los mamados. Mi experiencia con las drogas dice que el falopero no se manda (demasiadas) cagadas a no ser que además se haya alcoholizado.

En segundo lugar, gente que se quejaba de que le cagaban y le meaban todas las casas. Entiendo lo asqueroso que puede ser, pero, por lo general los baños de los camping son aberrantes (y además, al pobre pinta que le toca lavarlos no está en caja ni en pedo) y acá en uruguay no hay mucha otra opción que digamos a la hora de usar los servicios higiénicos. Hermano, uno explotar caca o pichí no puede.

Finalmente me gustaría señalar que si bien el jóven juerguista se va de mambo, hay que ver que es lo que recibe de la contraparte. Todo tipo de hospedaje es tremendamente caro, la opción más “económica”, los camping, son un robo absurdo lo que cobran comparado con la calidad del servicio.

Aunque con un poco de manualidad, eso no resultó problema a este cronista

Comprar la cosa más pelotuda siempre tiene un reajuste de por lo menos el 30% comparado con comprar ese mismo artículo en cualquier otro lado. Las compañías de bondis, como siempre, mandándose cagadas, metiendo gente de a pie, retrasándose, etc. Bo, ‘ta todo bien que los jóvenes se manejen como ganado, pero después no pidas respeto a las autoridades y el órden establecido si después lo único que se da es represión, desprecio y desidia. Los comerciantes viven llorando la milonga de que el turismo jóven no les conviene porque no gasta mucho. ¿Alguien se puso a ver qué es lo que venden estos comerciantes? Cosas para europeos. Eso es lo que venden. Yo no es por criticar una estrategia de ventas, pero si vas a poner un negocio en verano tenés que saber cual va a ser tu clientela. Si son jóvenes… bueno macho, no vendas juguetes artesanales para niños. Preguntenlé a los que venden refuerzos y cerveza. A los que venden panchos a la salida del baile. ESOS se llenan de guita y reciben a los jóvenes con los brazos abiertos.

Lo más grave del CP fue la lamentable muerte de un botija, que lo atropelló un imbécil que iba manejando borracho. Eso es un hecho aislado, en realidad. Cosas así suceden todos los días y no hay carnaval que valga.

Mi opinión es que estos eventos son lo más cercano que podemos tener a un Woodstock. Ese mismo festival que es considerado legendario por tantos viejos que hoy critican. Es cuestión de que ambas partes tengan un poco más de tolerancia, sentido común y ánimos de pasarlo bien. En definitiva, todos fueron jóvenes alguna vez. y no me vengan con que “Cuando nosotros éramos jóvenes…”. Tenían los mismos problemas, la concha de su madre, lo que pasa que antes estaban los milicos. Capaz que algunos prefieren eso.

Imágen no relacionada.

Atte.

(el) Mansa

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Érase una vez una situación que bien podría comenzar similar a un chiste… “Estaban dos alcahuetes del Partido Colorado, un boludo que dice estupideces en Twitter, y un montón de otros boludos calentones (yo incluido) con bidones de keroseno y muchos pero muchos fósforos de sobra…”

<Reconstrucción dramática de Twitter el sábado 18/2>

Si viven por fuera de Twitter, primero que nada permítanme felicitarlos por dar a entender que hacen algo con su tiempo infinitamente más productivo que yo. Ojalá pudiése aprender de ustedes y no desperdiciar tanto de mi tiempo en eso.

Una vez sacado eso del medio, paso a contarles que este sábado tuvimos un verdadero escandalete de divas en la red social. Uno hubiera esperado que apareciera Jorge Rial para meter cuchara, excepto que ninguno de los principales involucrados tiene las lolas operadas (o por lo menos eso quiero pensar). Eso y que aparte del señor Ope Pasquet, a los demás involucrados realmente no los conoce mucha gente, lo cual sugiero que retengan como un dato importante durante el resto del artículo…

Todo empieza cuando el boludo que dice estupideces en Twitter (así es como se proyecta su personaje) postea en su propia cuenta que el señor Ope Pasquet (Secretario General del Partido Colorado) no debería salir a opinar en contra de un asunto X porque es un coimero sin moral. A nota personal, considero que acusar de coimero a un político de cualquier partido es demasiado rutinario. Debería haber una aplicación automática en la web que bloquee esos comentarios y te exija una acusación más ocurrente, un ejemplo hipotético podría ser…
“El señor Ope Pasquet saborea cual gourmet al olfatear sus propias flatulencias”.

Pero decir este tipo de cosas está mal (y no solo por la perturbadora imagen mental que debió generar mi ejemplo), ya que si no se tienen pruebas, se entra en el escabroso terreno legal de la Difamación e Injuria. En nuestro país, ir en contra del honor o buen nombre de una persona sin poder demostrarlo se considera una ofensa legal grave. Esto no lo digo con sarcasmo, es un asunto serio al punto que se puede hacer tanto la denuncia en un juzgado civil como en un juzgado penal (lo que podría implicar ir a la cárcel, si se dan las condiciones). Por eso, cuando los dos alcahuetes del Partido Colorado empezaron a presionar para que la acusación contra su querido e hipotético huele pedos fuera admitida como falsa, y finalmente se llegó a la amenaza de juicio, la cosa se puso fétida. Esto último si lo dije con sarcasmo.

- "Che, a mi me metieron por burlarme de Jorge Batlle. ¿Y a vos?" -"Por despellejar niños con un sacapuntas" - "Oh..."

Lo que siguió a continuación fueron horas y horas de idas y venidas entre twitteros que cinchaban para un lado, para el otro o para ninguna parte. Mucha gente metiendo cuchara, mucho provocador intencional. Los dos alcahuetes colorados envalentonados y el boludo de Twitter se tiraron con todo menos con flores, casi coordinando una cita romántica para entenderse a base de nudillos rotos. Hasta que finalmente, el difamador, que hizo sus comentarios con la misma seriedad con la que opina un hincha de fútbol sobre la masculinidad de sus rivales, terminó por admitir que sus dichos no tenían fundamentos. Victoria para los dos valientes colorados, que civilizadamente entendieron el atropello, saludaron a su interlocutor como verdaderos caballeros y todos se rieron juntos, como al final de un episodio de Alf.

-"Alf ¿Te comiste al gato de nuevo?" -"...¡Beerp!" -"Oh Alf... Nunca cambias" <Risas del público>

No. Mentira. Los miembros del partido colorado comenzaron a hacer alarde de su patoterismo insufrible tras lograr que se retracte el pibe. Una persona que, ellos mismos no dudan en señalar a quién los escuche, no es famoso o ampliamente conocido por las masas. Está bien sentirse orgulloso de uno mismo al lograr defender algo en lo que se cree, por algo todos tenemos convicciones que preservamos a capa y espada. Está bien defender a un miembro del propio partido político que además está ejerciendo el cargo de Secretario General, ni más ni menos. Pero cuando alguien sale victorioso en una reyerta y después se lo ve refregándose los pectorales con el deleite de un estriper pasado de kilos, uno no puede evitar concluir que en este episodio hubo demasiada vanidad en juego.

Vanidad y quizás algo de sentimiento de inferioridad…

Pista: Esto es una metáfora y a uno no le toca precisamente ser el nipon bien alimentado.

El Partido Colorado es el viejo patriarca político de nuestro país. Hemos tenido alrededor de cuarenta y cinco jefes de gobierno, electos por la gente o electos por si mismos, y unos treinta y cinco de ellos fueron colorados. Nadie puede negar que han llevado las riendas del país durante estos últimos doscientos años y si se los puede señalar por algunos  grandes fallos, también hay que reconocerles los grandes aciertos. Sin duda toda esa trayectoria es un gran motivo de orgullo para la gente del Partido Colorado.

Creo que por eso debe ser una herida punzante haber perdido todo el apoyo popular que tenían. Pasaron de ser el peso pesado de la política a quedar en un tercer puesto de poca representación en el gobierno. Como un jefe de familia que envejece, chochea, se malhumora ferozmente y hay que llevarlo con paciencia a su silla mecedora, ponerle la frazada en los hombros y dejarlo que se vaya calmando despacito mientras le mira el culo a la enfermera que lo cuida.

Un tipo digno. Pero eso no quita que huela a repollo.

Por eso, y porque con la política la gente se sulfura tanto o más que con el fútbol, se entiende la saña con la que los dos alcahuetes del Partido Colorado hablan del boludo y su tweet “difamador”.
Quizás crean que hoy más que nunca, necesitan responder con fuerza si los atacan. Que hay que ser intransigente si les embarran la cancha y que ya no van a tolerar más acusaciones o burlas a su tradicional e histórico partido. Pero no se dan cuenta que el uso de la agresión siempre es la primera señal de debilidad, porque da a entender que no se pueden hacer respetar sin ella. Censurar a los otros, es reconocerles que sus dichos tienen el poder de generar perjuicio.

Es parecido a perder los estribos porque un mosquito te zumba en la oreja a las tres de la madrugada y entonces hay que salir a reventarlo a chancletazos por toda la casa, demoliendo jarrones, rompiendo cuadros, atropellando plantas… Y tras matarlo, poner una nota en facebook (con el título mal escrito) explicando que el mosquito es un cagón y describiendo la gesta heroica que culminó en justa retribución.

"Capáz que se nos fue la mano con el Raid"

Pero en la nota hay que cuidarse y nunca reconocer que uno también se fue de tono. Luego se debe ir borrando convenientemente a todos los  señalan alguna incongruencia. Tampoco hay que olvidarse de soltar el nombre Goebbels así como quien no quiere la cosa, porque el primero en acusar (solapadamente) al otro de ser un Nazi manipulador de la información, siempre queda mejor parado. El mosquito ruidoso sin duda se merece lo peor que la demagogia tiene para ofrecer.

Todo esto no es un verdadero escándalo de farándula… aunque se haya desarrollando con el mismo nivel intelectual. Es una broma, como empecé describiendo al principio, entre tres tipos que no suman tres mil seguidores de Twitter combinando sus cuentas. Uno de los cuales es abogado pero se olvida que agarrarse a las piñas en la calle es tan ilegal como difamar, otro tiene un apellido de trayectoria pero actúa como un niño de escuela pendenciero, y el tercero, un boludo más del Twitter, igual que vos o que yo. Que por decir una gronchada sin poder probarla, el miércoles va a tener que ir a explicarle todo a un juez… el cual dudo que pueda encontrarle la gracia a algo de todo esto.

"Lo lamento pero dejé mi sentido del humor en la otra toga".

El TaTa escribe los Lunes de Ktarsis y no se retracta porque ya no lo quieren ver más en los juzgados . Podés seguirlo vía Twitter o en Facebook, a tu propio riesgo. 

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