Érase una vez una situación que bien podría comenzar similar a un chiste… “Estaban dos alcahuetes del Partido Colorado, un boludo que dice estupideces en Twitter, y un montón de otros boludos calentones (yo incluido) con bidones de keroseno y muchos pero muchos fósforos de sobra…”

<Reconstrucción dramática de Twitter el sábado 18/2>

Si viven por fuera de Twitter, primero que nada permítanme felicitarlos por dar a entender que hacen algo con su tiempo infinitamente más productivo que yo. Ojalá pudiése aprender de ustedes y no desperdiciar tanto de mi tiempo en eso.

Una vez sacado eso del medio, paso a contarles que este sábado tuvimos un verdadero escandalete de divas en la red social. Uno hubiera esperado que apareciera Jorge Rial para meter cuchara, excepto que ninguno de los principales involucrados tiene las lolas operadas (o por lo menos eso quiero pensar). Eso y que aparte del señor Ope Pasquet, a los demás involucrados realmente no los conoce mucha gente, lo cual sugiero que retengan como un dato importante durante el resto del artículo…

Todo empieza cuando el boludo que dice estupideces en Twitter (así es como se proyecta su personaje) postea en su propia cuenta que el señor Ope Pasquet (Secretario General del Partido Colorado) no debería salir a opinar en contra de un asunto X porque es un coimero sin moral. A nota personal, considero que acusar de coimero a un político de cualquier partido es demasiado rutinario. Debería haber una aplicación automática en la web que bloquee esos comentarios y te exija una acusación más ocurrente, un ejemplo hipotético podría ser…
“El señor Ope Pasquet saborea cual gourmet al olfatear sus propias flatulencias”.

Pero decir este tipo de cosas está mal (y no solo por la perturbadora imagen mental que debió generar mi ejemplo), ya que si no se tienen pruebas, se entra en el escabroso terreno legal de la Difamación e Injuria. En nuestro país, ir en contra del honor o buen nombre de una persona sin poder demostrarlo se considera una ofensa legal grave. Esto no lo digo con sarcasmo, es un asunto serio al punto que se puede hacer tanto la denuncia en un juzgado civil como en un juzgado penal (lo que podría implicar ir a la cárcel, si se dan las condiciones). Por eso, cuando los dos alcahuetes del Partido Colorado empezaron a presionar para que la acusación contra su querido e hipotético huele pedos fuera admitida como falsa, y finalmente se llegó a la amenaza de juicio, la cosa se puso fétida. Esto último si lo dije con sarcasmo.

- "Che, a mi me metieron por burlarme de Jorge Batlle. ¿Y a vos?" -"Por despellejar niños con un sacapuntas" - "Oh..."

Lo que siguió a continuación fueron horas y horas de idas y venidas entre twitteros que cinchaban para un lado, para el otro o para ninguna parte. Mucha gente metiendo cuchara, mucho provocador intencional. Los dos alcahuetes colorados envalentonados y el boludo de Twitter se tiraron con todo menos con flores, casi coordinando una cita romántica para entenderse a base de nudillos rotos. Hasta que finalmente, el difamador, que hizo sus comentarios con la misma seriedad con la que opina un hincha de fútbol sobre la masculinidad de sus rivales, terminó por admitir que sus dichos no tenían fundamentos. Victoria para los dos valientes colorados, que civilizadamente entendieron el atropello, saludaron a su interlocutor como verdaderos caballeros y todos se rieron juntos, como al final de un episodio de Alf.

-"Alf ¿Te comiste al gato de nuevo?" -"...¡Beerp!" -"Oh Alf... Nunca cambias" <Risas del público>

No. Mentira. Los miembros del partido colorado comenzaron a hacer alarde de su patoterismo insufrible tras lograr que se retracte el pibe. Una persona que, ellos mismos no dudan en señalar a quién los escuche, no es famoso o ampliamente conocido por las masas. Está bien sentirse orgulloso de uno mismo al lograr defender algo en lo que se cree, por algo todos tenemos convicciones que preservamos a capa y espada. Está bien defender a un miembro del propio partido político que además está ejerciendo el cargo de Secretario General, ni más ni menos. Pero cuando alguien sale victorioso en una reyerta y después se lo ve refregándose los pectorales con el deleite de un estriper pasado de kilos, uno no puede evitar concluir que en este episodio hubo demasiada vanidad en juego.

Vanidad y quizás algo de sentimiento de inferioridad…

Pista: Esto es una metáfora y a uno no le toca precisamente ser el nipon bien alimentado.

El Partido Colorado es el viejo patriarca político de nuestro país. Hemos tenido alrededor de cuarenta y cinco jefes de gobierno, electos por la gente o electos por si mismos, y unos treinta y cinco de ellos fueron colorados. Nadie puede negar que han llevado las riendas del país durante estos últimos doscientos años y si se los puede señalar por algunos  grandes fallos, también hay que reconocerles los grandes aciertos. Sin duda toda esa trayectoria es un gran motivo de orgullo para la gente del Partido Colorado.

Creo que por eso debe ser una herida punzante haber perdido todo el apoyo popular que tenían. Pasaron de ser el peso pesado de la política a quedar en un tercer puesto de poca representación en el gobierno. Como un jefe de familia que envejece, chochea, se malhumora ferozmente y hay que llevarlo con paciencia a su silla mecedora, ponerle la frazada en los hombros y dejarlo que se vaya calmando despacito mientras le mira el culo a la enfermera que lo cuida.

Un tipo digno. Pero eso no quita que huela a repollo.

Por eso, y porque con la política la gente se sulfura tanto o más que con el fútbol, se entiende la saña con la que los dos alcahuetes del Partido Colorado hablan del boludo y su tweet “difamador”.
Quizás crean que hoy más que nunca, necesitan responder con fuerza si los atacan. Que hay que ser intransigente si les embarran la cancha y que ya no van a tolerar más acusaciones o burlas a su tradicional e histórico partido. Pero no se dan cuenta que el uso de la agresión siempre es la primera señal de debilidad, porque da a entender que no se pueden hacer respetar sin ella. Censurar a los otros, es reconocerles que sus dichos tienen el poder de generar perjuicio.

Es parecido a perder los estribos porque un mosquito te zumba en la oreja a las tres de la madrugada y entonces hay que salir a reventarlo a chancletazos por toda la casa, demoliendo jarrones, rompiendo cuadros, atropellando plantas… Y tras matarlo, poner una nota en facebook (con el título mal escrito) explicando que el mosquito es un cagón y describiendo la gesta heroica que culminó en justa retribución.

"Capáz que se nos fue la mano con el Raid"

Pero en la nota hay que cuidarse y nunca reconocer que uno también se fue de tono. Luego se debe ir borrando convenientemente a todos los  señalan alguna incongruencia. Tampoco hay que olvidarse de soltar el nombre Goebbels así como quien no quiere la cosa, porque el primero en acusar (solapadamente) al otro de ser un Nazi manipulador de la información, siempre queda mejor parado. El mosquito ruidoso sin duda se merece lo peor que la demagogia tiene para ofrecer.

Todo esto no es un verdadero escándalo de farándula… aunque se haya desarrollando con el mismo nivel intelectual. Es una broma, como empecé describiendo al principio, entre tres tipos que no suman tres mil seguidores de Twitter combinando sus cuentas. Uno de los cuales es abogado pero se olvida que agarrarse a las piñas en la calle es tan ilegal como difamar, otro tiene un apellido de trayectoria pero actúa como un niño de escuela pendenciero, y el tercero, un boludo más del Twitter, igual que vos o que yo. Que por decir una gronchada sin poder probarla, el miércoles va a tener que ir a explicarle todo a un juez… el cual dudo que pueda encontrarle la gracia a algo de todo esto.

"Lo lamento pero dejé mi sentido del humor en la otra toga".

El TaTa escribe los Lunes de Ktarsis y no se retracta porque ya no lo quieren ver más en los juzgados . Podés seguirlo vía Twitter o en Facebook, a tu propio riesgo. 

Podés ver las guarangadas nuevas de DiosNosLibre.com todos los lunes y jueves, o disfrutar con nuestras publicaciones anteriores acá, acá y acá.

Con todo el revuelo que se ha armado últimamente con el affair de Luis Suarez (me gusta escribirlo con pronunciación inglesa, SuarEz… porque el english está fucking de moda, y aparte me ahorro varios tildes) es lógico que mucha gente opine porque tiene boca (o acceso a internet) aunque hagan falta varias neuronas.

No creo que Suarez sea racista. O al menos no intencionalmente. Si creo que es posible que haya dicho algo que pueda ser, considerado en su contexto, racista para algunos. ¿Barreras culturales? Puede ser. Pero no lo eximen del todo. Tambien me parece que Suarez es un buen jugador de fútbol. Un excelente jugador, aunque también considero que a veces parece que tuviera caca en la cabeza.

DUUUUUURRRRR...

Pero no deja de ser eso, un jugador de fútbol. No es Artigas (ni Artigas era Artigas) ni un modelo a seguir para toda la botijada, por más cosas buenas que tenga, como el haber salido de un lugar humilde o haber vivido siempre con esas teclas espantosas. Porque, seamos sinceros; ya sé que le hicieron una cacería, que Evra se fue al carajo, que lo que sea. ¿Le costaba tanto darle la mano y ya era? Algo así como en la escuela, que la maestra nos hacía amigarnos con nuestro enemigo de turno haciéndonos dar un abrazo. No importaba el sentimiento, íbamos a seguir odiándonos. Tampoco era una cuestión de honor, como que Evra hubiera violado a la esposa de Luisito y después la hubiera cagado a piñas con el cadáver de su hija. Admito que fue un poco mala leche, pero tampoco el principal culpable es Patrice. El tipo hizo la denuncia nomás, los que aplicaron la multa fueron los de la FA y los que defenestraron al “pistolero” los de la prensa.

Pero yendo más hacia lo profundo, todo este temita me genera una especia de vergüenza ajena hacia ese patrioterismo asqueante de defender a Suárez como sea y defenestrar a todo aquel que lo critica. Y en donde más campea esta actitud, sin dudas, es la interné.

El foro de comentarios de El País, hace unos minutos.

En un país donde vivimos en una democracia liberal, uno, dentro de todo, tiene su libertad a la libre expresión. Lo que hace la internet es eliminar los controles auto-impuestos (como por ejemplo, que nuestras opiniones caigan mal a una persona de mayor masa muscular que la nuestra y que esta nos recontra reviente a piñazos) para que la gente pueda decir lo que REALMENTE piensa. Claro, muchas personas intencionalmente buscan hacer enojar a otras (fenómeno conocido como “trolling”)

No me refiero a esto. Aunque se hacen odiar bastante, así que ahora que lo pienso...

Pero creo que en este caso particular, muchos están soltando a los perros y hablando de lo que realmente piensan. Con resultados a veces macabros.

Recuerdo que ni bien saltó la sanción a Suarez, hubo una horda patriótica que, buscando desfacer entuertos, opinó civilizadamente en el muro de Facebook de Patrice Evra. No, mentira, lo cagaron a puteadas. Pero como somos una sociedad tolerante ya dejamos de lado el incidente y…

No soy racista, pero...

Ahora ya sabemos porque la educación (y la UNESCO) andan tan mal

Es gracioso porque... no, no es gracioso

Traductor de google

Senegal... Guayanas... lo mismo. Aunque está bien que Agustín al final admite que le gusta comer guiso de heces.

Claro, vos lo decís porque sos Blanco. Je.

¿Cómo carajo se hace para meter a Páez Vilaró en el medio?

No solo en el facebook de Evra. En todos los portales de noticias, decenas de energúmenos tomaron como causa propia la de Luisito puteando día tras día a Evra, a la FA, acusando a Inglaterra de hipócrita, racista, colonialista y cosas que francamente no tienen una pija que ver con nada.

En definitiva, Suárez es un tremendo futbolista, pero a veces hace pelotudeces. Me parece bien defenderlo como un no-racista (de nuevo, estoy seguro que no lo es) pero flaco favor le hacen a él, y a todo Uruguay, praticando la coprolabia racista y virulenta que vienen tirando hace ya mucho tiempo. ¿No tienen nada mejor que hacer? ¿No es más fácil tirar un “Bo, Lucho, desde acá te apoyamos”?

Aparte, Suarez ya tiene alguien que lo defiende, y lo hace muuuuuy bien…

Después de esa foto mostró otra donde se ve a Suarez tocando el tamboril

Atte.

(el) Mansa

La Verdá De La Milanga sale (casi) todos los jueves. Los científicos no saben como hace, pero están de acuerdo que es la única columna en el mundo que es cada vez peor. Comprobalo vos mismo haciéndote amigo en Facebook o siguiendo a LVDLM en Twitter

Podés ver las guarangadas nuevas de DiosNosLibre.com todos los lunes y jueves, o disfrutar con nuestras publicaciones anteriores acá, acá y acá.

Érase una vez entrar a al baño del bar y estar demasiado sobrio para poder ignorar tu instinto de autopreservación que chilla, gimotea y te grita para huyas despavoridamente.

Hay gente inteligente que sabe escaparse a tiempo.

Hay que decirlo de entrada. Sin importar el tipo de edificación, no existe habitación más importante que el baño. Podemos sobrevivir en un apartamento sin cocina, una oficina sin sala de reuniones, un gimnasio sin vestuario… un edificio de gobierno sin calabozo de tortura para mantener a los empleados en orden. Pero hasta el peor barsucho de mala muerte perdido en el medio de la ruta, donde solo paran los camioneros y los protagonistas de una película de terror, tiene un cuartito con un retrete, una bombilla de luz y si se trata de gente muy generosa, quizás tengan un lavabo con espejo y todo (los cadáveres de rata y las jeringas usadas son una cortesía extra)

Somos esclavos de nuestras necesidades. Por eso tenemos industrias enteras dedicadas al sexo, la comida, el consumo de oxígeno y los baños. Si bien siempre existieron maneras de lidiar con el asunto, no fue sino hasta la revolución industrial que un señor londinense llamado Sir Thomas Crapper (de donde sale la expresión del inglés “Crap”) patentó el retrete moderno. No digo inventó, porque aunque no lo crean, existe gente que hasta el día de hoy discute sobre quién fue el verdadero inventor de un pedazo de porcelana cuya principal función es hacer desaparecer la mierda como por arte de magia. Hay gente para todo.

Esto de que hay toda una industria para los baños no es un chiste. Los japoneses en particular se han dedicado a encabezar el mercado caquístico desarrollando una línea de inodoros inteligentes que de seguro van a estar en la primera línea de combate cuando las máquinas finalmente le declaren la guerra a la raza humana.

Esta es la cara de nuestro futuro lider.

Lo curioso es que hay toda una serie de mitologías y ponderaciones filosóficas sobre los baños y las muchas cosas para las que pueden servir. Hay quienes quieren entrar y salir a toda velocidad, como si se tratase de un trámite que hay que liquidar lo antes posible, hay quienes justamente cual tramite publico pueden estar una vida desde que entran hasta que salen. Están los que lo usan de cuarto de lectura, cámara de gas, zona de fumadores, área de autosatisfacción pudorosa para adolescentes, zona de encuentro para amantes casuales…

Para las mujeres es como un club social donde se reúnen y le arrancan el cuero al resto del mundo, para los hombres heterosexuales es un templo de alto protocolo donde se mira al frente y no se habla con nadie, mientras que los homosexuales realmente pueden estar allí sin grandes complejos y hasta divertirse poniendo nerviosos a los demás.
También se usa como laboratorio de armas biológicas, prohibidas por la Convenciónde Ginebra, los Superamigos y todo lo que es bueno en el mundo.

Los Superamigos aconsejan: Usar un fósforo.

De hecho, y al igual que con la cocina, es uno de los dos espacios de una casa sobre los que se puede hablar con asco, admiración o vergüenza (pero eso es solo porque nunca entraron a mi dormitorio). Siempre vamos a poder hablar largo y tendido sobre lo que nos perturba. Por algo Sigmund Freud es el padre de una ciencia que hoy le brinda trabajo a cientos de miles de psicólogos, en tanto que lo perturbador de la televisión le da trabajo a emisarios demoníacos que se apropiaron de cuerpos humanos durante una ceremonia que involucró velas negras, un carnero negro, pentagramas en el suelo y el tupé de Silvio Soldán.

El tupé también sirve para invocar a Iemanjá, a los dioses nórdicos y Carlos Gardel.

Pero yo estaba hablando de los baños y lo que sucede en ellos… que justamente puede ser tan variado como lo sea la habitación misma. Así que a efectos de hacerle un aporte al mundo, dejo un breve listado de los tipos de baños, y su grado de inofensividad…

1. Baño personal: Nuestro propio baño. Es tan desagradable o ameno como nosotros mismos. No existe mejor lugar para aflojar las entrañas.
Grado de amenaza: Nulo. Tras el vientre materno, este es el único espacio donde podemos estar en pelotas sin que nadie nos joda.

2. Baño conocido: El de la casa de familiares o amigos. Lo conocemos, sabemos a que atenernos, y lidiamos con la situación lo mejor posible, pero en el fondo, nunca lo dejamos de comparar con nuestro propio y querido baño.
Grado de amenaza: Similar al del perro del vecino. Incluso si lo tratan bien, uno nunca termina de confiar del todo.

3. Baño casual: El de una persona que recién conocemos o vemos muy poco.
Grado de amenaza: Variable. A veces es un pequeño templo de mármol y azulejos. Otras veces, es una pesadilla de papeles, bolsas, suelo humedo y un lavarropas con algo que se mueve adentro.

4. Baño ejecutivo: El que está en la oficina y hay que usar si o si.
Grado de amenaza: Puente colgante para un pastor de cabras. No hay manera de esquivarlo pero todos sabemos que es un lugar donde el mayor peligro es quedar medio pegado al tirarse pedos muy sonoros o llorar ruidosamente en posición fetal tras recordar nuestro salario.

5. Baño cervecero: El de nuestro boliche habitual. Sucio, mojado y más transitado que la chica fácil del colegio.
Grado de amenaza: Similar a las enfermedades venéreas de la chica fácil del colegio. Uno le tiene estima porque siempre está disponible, pero lo mejor es entrar y salir rápido, tratando de exponer la menor cantidad de piel posible.

6. Baño desgracia: El baño publico o de un particular pero cuyos usuarios desconocen el significado de las palabras “papelera”, “puntería” y “neuronas”.
Grado de amenaza: Si es en una casa, sería bueno que dejes de vincularte con adictos a la heroína. Si es en un boliche, las chances son que mientras evites resbalarte con los charcos de vómito o los condones usados vas a poder salir de allí sin romperte el cráneo.

7. Séptimo círculo del infierno: Una cabina química en un concierto para cien mil personas en el que sabemos a ciencia cierta, hay una criatura inteligente esperando en el fondo de toda esa porquería para atraparnos con tentáculos radioactivos y arrastrarnos hasta el reino de Satanás.
Grado de amenaza: La vida no es un videojuego. No hay segundas oportunidades, ni vidas extras. Cualquier arbusto va a ser más gentil… de lo contrario, fue un gusto conocerte.

El portal al inframundo. No te dejes engañar por su color verde "farmacia".

El TaTa escribe los Lunes de Ktarsis desde la comodidad de su tualete . Podés seguirlo vía Twitter o en Facebook, a tu propio riesgo. 

Podés ver las guarangadas nuevas de DiosNosLibre.com todos los lunes y jueves, o disfrutar con nuestras publicaciones anteriores acá, acá y acá.

Luego de este receso veraniego, LVDLM vuelve, para alegría de pocos y tristeza de varios. Pero no se crean que el editor sólo se dedicó a volarse la chaveta de forma impune. No. También trabajó realizando el tipo de periodismo duro e incisivo al que ya tiene acostumbrado a sus lectores.

Pese a las reiteradas críticas de la oposisción, respecto a la aparente abulia de nuestro Ministro de Turismo, esta cartera se dedicó en exclusivo a generar campañas para atraer al turismo. Una de ellas planteaba la posibilidad de la legalización total del consumo de estupefacientes, posibilidad que lamentablemente no se concretó. De cualquier modo, el presupuesto había que gastarlo y esta fue la campaña a la cual accedió La Verdá de la Milanga.

Atte.

(el) Mansa

LVDLM recomienda no consumir drogas. Pero si en una de esas la legalizan, ya tenemos un par de ladrillos encanutados. Enterate más haciendote amigo en Facebook o siguiendonos por Twitter.

Podés ver las guarangadas nuevas de DiosNosLibre.com todos los lunes y jueves, o disfrutar con nuestras publicaciones anteriores acá, acá y acá.

Érase una vez sostenerle la mirada a una persona tratando de no reírte… hasta que finalmente alguien te hace notar que hace media hora que estás mirándote en el espejo con la boca abierta.

La partida de serio más intelectual de la historia.

A lo largo de nuestra historia, los seres humanos nos hemos asegurado de tener a disposición una cantidad saludable de substancias no saludables para llegar a “estados alterados de conciencia”… que es una manera elegante para decir que siempre nos ha gustado estar más colocados que un cobrador de peajes adicto a los psicofármacos.

Incluso existen teorías que señalan que los pasos importantes en nuestra evolución sólo se lograron cuando nuestros ancestros primates comieron hongos alucinógenos y habilitaron canales neuronales que hasta entonces no estaban siendo utilizados. Desde luego que esta teoría es controversial, y ampliamente debatida, en particular por los que señalan que si las drogas ayudasen a evolucionar a los primates, Diego Armando Maradona ya debería ser Premio Nobel en Astrofísica Cuántica.

Su teoría sobre levitar pelotas con la mente tiene cierto crédito.

Por supuesto, los que abogan a favor de las drogas encuentran en esta teoría un argumentoextra para promover el libre consumo. Mientras que los que están en contra se limitan a señalar que en el estado en el que se encuentra nuestra sociedad actual, quizás hubiera sido mejor dejar los hongos tranquilos por un rato.

Resulta interesante observar que en absolutamente todas las civilizaciones que nuestra especie se tomó la molestia de desarrollar para luego hacer desaparecer bajo el amable manejo de un machete o catapulta, siempre ha existido la costumbre de dedicar un cierto tiempo a rompernos la cara con algún tipo de sustancia mata neuronas.

Los viajes espirituales de los indígenas son ampliamente conocidos gracias a recreaciones fieles dentro de la cultura popular. Pero pocas veces se muestra a otras de las grandes culturas y su falopeo predilecto. Algunos ejemplos notables son:

Los Romanos:
¿Quiénes eran? Nuestros queridísimos abuelos culturales, con su afinidad por conquistar pueblos y enrollarse sábanas a modo de vestimenta.
¿Con qué se encajaban?  Vino galáctico. Todos sabemos que los ciudadanos de Roma empinaban el codo con la misma facilidad que la profesora de canto en la escuela. Pero no muchos saben, que también les gustaba mezclar el vino con cualquier hierba, substancia o químico que tuviera efectos psicotrópicos. Supongo que eso nos ayuda a poner en perspectiva que Caligula nombrase senador a su caballo.

Su primer acto de gobierno fue declarar una rebaja impositiva a la alfalfa.

Los Chinos:
¿Quiénes eran? Un imperio de asiáticos que inventaron los fuegos artificiales, el kung fu, y construyeron el muro más largo e inútil en toda la historia de la albaliñería.
¿Con qué se encajaban? Cannabis. Toneladas y toneladas de Cannabis. Aunque muchos puedan pensar que la droga mas popular era el opio, lo cierto es que este no se empezó a consumir realmente hasta el Siglo XV. Para ese entonces, los chinos ya le daban al faso tan duro y parejo, que sorprende un poco que entre tantas otras cosas no hayan inventado también el reagge, las rastas y los alfajores bajoneros.

"Hola. Soy un chino con rastas. Tu argumento es inválido"

Los Ingleses:
¿Quiénes eran? Señores muy educados a la hora de conquistar otras civilizaciones e imponerles el hábito de tomar té. Los queremos porque inventaron el fútbol.
¿Con qué se encajaban? Con el opio que le sacaban a los chinos. En el Siglo XIX habían tantas casas de opio en Londres, que no tener alucinaciones era una completa falta de etiqueta sólo reparable si uno lograba desmayarse sobre su propio charco de vómito… y sin nunca olvidarse de dejar el menique para afuera.

Un típico martes en Londres.

Los hinchas de Peñarol:
¿Quiénes eran? Un grupo de nativos de las costas del Océano Atlántico centrados en torno a una religión primitiva y salvaje que exigía sacrificios humanos de las tribus rivales.
¿Con qué se encajaban? Sueños, esperanzas y malas intenciones. Aunque a veces les gusta aderezar con un poco de vino berreta.

Gran Chamán Peñarolteca expulsando al espíritu Colombes.

Eso solo por mencionar algunas de las civilizaciones que más nos han influenciado en los últimos dos mil años. En la amplia mayoría de los casos, el uso de estupefacientes estaba centrado en búsquedas espirituales, no importa si se trataba de un filósofo griego, un chamán del desierto centroamericano o Ludovica Esquirru tratando de pensar pelotudeces para escribir su centésimo octavo libro sobre horóscopos.

Algunos de los usos más habituales de las drogas a lo largo del tiempo han sido…

Visiones proféticas: Algunas drogas te hacen pensar mucho… otras te hacen ver elefantes con tentáculos en los ojos. Algunas mezclan ambos efectos y uno empieza a viajar en el espacio/tiempo. El resultado final es una serie de imágenes confusas sobre lo que puede llegar a ser, o lo que fue… o lo que nos podemos acordar de quedarnos mirando el lavarropas durante toda la etapa del centrifugado.

Relajarse un poco: No importa si la sustancia de opción es una botella de vino, un porro, o lamer sapos; a veces lo que uno quiere es simplemente aflojar el cerebro y evadirse de las preocupaciones mundanas. Eso puede estar muy bien, excepto cuando se llega al punto de relajarse demasiado y quedarse dormido en bolas en una plaza pública… quizás ese es el momento de contemplar el té de tilo, aromaterapia o simplemente dejar de mirar el noticiero (confirmado de relajar a nueve de cada diez personas).

Sacarse las inhibiciones: ¿Tenés menos tema de conversación que un estudiante de contabilidad? Encajáte un ácido, o un par de litros de cerveza, ¡O las dos cosas! Te vas a transformar en el alma de la fiesta, tirando pases de baile impensables, hablando con cualquier extraño y finalmente animándote a darle besos apasionados a esa persona misteriosa que estuvo presente toda la noche. Se recomienda estar cerca de buenos amigos, para que te avisen a tiempo que en realidad estás chuponeando con una lámina de Salvador Dalí.

Pensar diferente: La clave de la teoría que mencioné al principio está en esto. Las drogas, sin importar cuales sean, destraban canales neuronales que normalmente no se utilizan demasiado. Uno accede a ideas nuevas, o contempla las viejas desde una perspectiva completamente diferente. A veces, esto sirve para generar grandes trabajos creativos, como la discografía completa de Led Zeppelin, Mozart o Miles Davis. Otras veces, pensar diferente implica estar media hora gritando con tus amigos frente a la puerta de una cafetería que tienen que ser disimulados y encarar, porque sino los van a echar a a la mierda. Acto seguido, todos tienen un acceso de risa que dura cuarenta y cinco minutos mientras el mozo los mira aburrido, hasta que finalmente pueden controlarse para pedirle el café más grande del mundo y la cura para toda la infelicidad del universo…

"Si supiera donde sirven la cura a la infelicidad, ya me habría pedido una ración doble... y unas fritas para acompañar".

Luego habrá que explicarle a la policía porqué no pueden pagar los sesenta y ocho sándwiches calientes y las treinta y seis jarras de café que pidieron para su mesa de cuatro personas. O que al mozo le tiraste un servilletero por la cabeza cuando trató de seducir a tu nueva pareja… al fin y al cabo, no pasaste la noche entera laburandote al cuadro de Dalí para que se lo levante un mozo de cuarta.

El TaTa escribe los Lunes de Ktarsis mientras inhala polvo de caramelos Sugus . Podés seguirlo vía Twitter o en Facebook, a tu propio riesgo. 

Podés ver las guarangadas nuevas de DiosNosLibre.com todos los lunes y jueves, o disfrutar con nuestras publicaciones anteriores acá, acá y acá.

Interview with John Cheese from Cracked.com

John Cheese uses his spare time to be the Avatar and bend the four elements.

A brief introduction for the clueless ones…

Several years ago, one of the best places to get a good laugh on the Internet was “pointlesswasteoftime.com“. It was the website of a guy who used the pseudonim “David Wong” (even nowadays), and wrote comedy articles, and where sometimes his best friend “John Cheese” (also a pseudonim, most likely in reference to british comedian John Cleese)  would also make funny stuff.

It was in this website where David Wong published his horror comedy novel “John Dies at the End”, usually refered to as JDatE. Long story short, the novel got well known, was published on paper and David Wong merged his website with Cracked.com, which was already becoming one of the most important comedy websites on the Internet.

So, what happened to John Cheese? … Well, he got into a fistfight with life itself until they became friends once again, and after getting things straight he now writes articles for Cracked.com, working along his old pal David Wong.

His articles, are almost always funny to read, alternating between pure humor and John’s own life stuff. From his struggle with booze, as to how to realize that you’re finally an adult, or how to try to raise kids… John writes with such a level of honesty and tough humor that it slaps your common sense in the face and leaves you pondering for a while…

And rigth then, in that very moment when your guard is down, he goes ahead and makes a fucking dick joke.

 1- You’ve been very open about yourself both in your articles and in Youtube. So by now, the readers should have a basic notion about who you are. But before all that happened, you were mostly known for the character in David Wong’s book, which was extensively described as a larger than life, easy going, drunk, dick joker that used one liners as much as possible. So, how much of the real “you” is in the John Cheese of “John Dies At The End”?

If you go back in time to a point where I was still drinking and wild, constantly throwing parties and just be a huge screw up, John is still an exaggeration of that.  I did have a problem with going from job to job (when I wasn’t going half a year or more without one).  I did spend my days playing video games and jumping from girlfriend to girlfriend.  I did have friends like the members of the fictional band Three Arm Sally, who all thought they were much more awesome than they actually were.

So there is some truth to the Character, only greatly exaggerated to a cartoonish level.

2- Why did you start tweeting from the account “@johnsdick? And most importantly, why did you stop?

A while back, Wong and I put on an alternate reality game for the John Dies at the End universe, leading up to the St. Martin’s hardback release of the book.  In doing that, we created several Twitter accounts, including Amy.  I created the John’s Dick account as a sort of inside wink to the fans because that’s something that the character of John would actually do.

At some point this year, you should see some more activity from that account.  *WINK!*

3- Can you briefly describe what your new book is about? And what motivated you to write it in the first place?

It’s a more detailed version of my “life” articles on Cracked, except not in article form.  At its roots, it’s basically, “I used to be a massive fuckup.  Now I’m not.  Here’s how.”  I want it to be able to reach people in crappy situations and show them how it’s possible for them to escape and change for the better.  However, at no point will I be reproducing article that I’ve already written.  I’ll pull some points here and there because that’s a necessity.  But this will be all new material in book form — no lists besides the numbers of the chapters.

4- What would be your ideal opponent in a fight to the death?

Chuck Liddell.  Because he could do it really fast.  Unless you meant a fight that I could win… in which case, the entire staff of the show “Finding Bigfoot.”  I’d be all like, “I’ve found Bigfoot.  Check your assholes.”

5- You’re now working as a comedy writer. Wich means you get paid to make dick jokes. While the rest of us get paid to read them while our bosses aren’t looking. How is a regular work day for you?

It’s tight, but I wouldn’t take it back for anything in the world.  First thing in the morning, I update the JDatE Facebook and Twitter pages.  Then, I switch over to moderating the Cracked Cheat Sheets.  Then I start my layout work for the day, followed by any column work that needs to be wrapped up.  Scattered throughout that, I make time to answer fan mail through Tumblr, maintain my Twitter and Facebook, and try to keep as in-touch with the readers as time will allow.  My typical work day is around 12-16 hours.  I have had days, though, that I’ve worked for 24 hours solid.

6- In many of your recent articles, you’ve mentioned the positive feedback from your readers. No doubt that you must get a fair amount of hatemail, since Cracked has millions of visitors. How are you affected by both the positive and negative responses?

If I had to make an estimate, I’d say that I get roughly 700 fan mails for every 1 bad mail.  The second I realize that a message I’m reading is a bad one, I simply delete it without reading another word.  I don’t have the time or the patience to try and convince someone that they liked an article that they clearly didn’t.  Very rarely, I will respond to a bad message, but that’s only when I think that the person has actually misunderstood something in the article and they have a calm enough demeanor to give it another shot from a different point of view.  But I can count how many times I’ve done that on one hand.

7- Do you make dick jokes all the time, or preserve them just for writing?

I make them constantly.  In real life, I use comedy more than in my articles.  It’s just that a lot of the comedy I used outside of the workplace doesn’t represent what Cracked is all about, so I keep that stuff to myself and my friends, rather than turn it into a piece.

8- For several years now, there’s been a rumor, that you and David Wong are actually the same person. Any thoughts on that?

Ha!  Yeah, we get that all the time.  In fact, I have to explain it once a week.  The thing is, I work 60+ hours a week.  David works 70+ hours a week.  On top of Cracked, we both maintain the JDatE universe, as well as try to retain some sense of normalcy in our private lives — he with a wife, and me with a fiance and three kids.  We both take care of our housework, groceries, bills… all the stuff that people forget when they think of us as people.

So the thought of David Wong doing all of that (130+ hours a week, not counting sleep) and then still having time to create another personality with a completely different back story, and separate profiles on Twitter, Facebook, the Cracked forums, Tumblr… Going as far as making fake conversations between the two of us on the forums.  That’s not only physically impossible, but the levels of insanity a person would have to have to make that all happen is off the charts.

No, we’re two very real people who have been working together since writing on the internet first became a thing.

9- In a recent article you explained that even though you’ve been writing on the Internet for the last ten years, it never occurred to you that it could be an actual line of work. In all that time, did you imagine this as your ideal job, or did you dream about some other career, like Nudist Pro Wrestler?

I’ve wanted to write comedy for a living for as long as I’ve had the internet.  I just didn’t think it was possible.  Once that became possible, it’s felt like some horribly sick prank — like any second, the guys from Cracked are going to jump out of my closet, laughing, and say, “Oh, man, you thought we were going to give you a career writing comedy?  What a stupid fucking douchebag you are!”

10- Any words for your South American fans?

I think it’s awesome that I have fans at all.  But picturing fans in another country, in another hemisphere, enjoying the same piece of writing as someone who lives in the same town as me… that’s incredible.  Mind boggling, actually.  I’m really appreciative of every fan I have.  And I have nothing but respect for people who have learned more than one language… and then use that skill to read my dick jokes.

The guys in Diosnoslibre.com are profoundly grateful with John por giving this interview and we would like to extend our most sincere penis to you.

Entrevista con John Cheese, columnista de Cracked.com.

Breve introducción necesaria para quien anda despistado…

Hace varios años, uno de los mejores lugares para reírte un rato en Internet, era  ”pointlesswasteoftime.com”. Era la página de un flaco que usa (hasta el día de hoy) el pseudónimo “David Wong” para escribir en Internet, y en la que frecuentemente escribía cosas su mejor amigo “John Cheese” (también un pseudónimo, posiblemente haciendo referencia al comediante británico John Cleese).

En este sitio, David Wong publicó su novela de terror y humor negro “John Dies at the End” (“John se muere al final”), normalmente conocida simplemente como JDatE. La historia resumida es que la novela agarró fama, se publicó en libros y David Wong fusionó su sitio web con Cracked.com, que ya estaba afirmándose como la página de humor más importante dela Internet.

¿Y John Cheese?… Básicamente se agarró a las piñas con la vida misma hasta que se volvieron a hacer amigos, y tras poner sus cosas en orden, ahora se decica a escribir artículos para Cracked.com, donde su viejo amigo Wong está como editor.

Los artículos, que casi siempre logran ser bastante graciosos, varían entre humor normal y aspectos de la vida de John, de su lucha contra el alcohol, de cómo tratar de ser adulto, de cómo tratar de criar a tus hijos… con un nivel de honestidad y humor recio que te sopapea el sentido común y te deja cavilando un rato…

Y entonces, cuando estás desprevenido, te encaja un chiste sobre su verga.

1- Has mostrado mucha apertura para hablar de vos mismo, tanto en tus artículos como en Youtube. Por lo que a estas alturas, tus seguidores ya tienen una noción básica de quién sos. Pero antes de que todo esto sucediera, ya eras conocido principalmente por el personaje en el libro de David Wong, que fue descrito al detalle como un borracho más grande que la vida misma, despreocupado, siempre  haciendo chistes de vergas y teniendo la última palabra. ¿Cuánto hay del verdadero “vos” en el John Cheese de “John Dies at the End”?

 Si volvemos en el tiempo a la época en la que todavía tomaba alcohol y estaba descontrolado, haciendo fiestas constantemente y siendo un desastre total, John sige siendo una exageración de todo eso. Si tuve problemas pasando de un trabajo a otro (si es que no pasaba medio año sin trabajar). Si pasaba mis días jugando videojuegos y cambiando de una novia a otra. Tuve amigos como los miembros de la banda ficticia “Three Arm Sally”, quienes se creían mucho mas copados de lo que realmente eran.

Asi que, hay algunas verdades en el personaje, sólo que exageradas a un nivel caricaturesco.

2- Hace un tiempo tuviste una cuenta de Twitter, @Johnsdick (“@lavergadejohn”). ¿Porqué empezaste esa cuenta? Y mas importante, ¿Porqué dejaste de usarla?

Hace un tiempo, Wong y yo generamos un juego de realidad alternativa para el universo de John Dies at the End, en vísperas del lanzamiento de tapa dura del libro. Para ello, creamos varias cuentas de Twitter. Creé la cuenta de la verga de John como una especie de guiño interno para los fans porque eso es algo que el personaje del libro hubiera hecho.

En algún punto de este año, deberían empezar a ver alguna actividad de esa cuenta *GUIÑO*.

3- ¿Podrías describir brevemente de que se va a tratar tu nuevo libro y decir que te motivó a escribirlo?

Es una versión algo más detallada de los artículos de Cracked que hablan de “mi vida”, excepto que sin el formato de artículo. “Solía ser un grandísimo pelotudo. Ahora no lo soy. Aquí está el cómo”. Quiero ser capáz que conectar con personas en situaciones jodidas y mostrarles que es posible escapar de eso y cambiar para mejor. No obstante, en ningún momento voy a repetir un artículo que ya escribí. Por ahí tengo que mencionar algunos puntos nuevamente porque es necesario, pero esto va a ser material nuevo en formato libro… nada de listas excepto para numerar los capítulos.

4- ¿Quién sería tu oponente ideal en una pelea a muerte?

Chuck Liddell. Porque la terminaría realmente rápido. A menos que te refieras a una pelea que pueda ganar… en cuyo caso sería todos los integrantes del show “Encontrando a Piégrande”. Les diría algo como “Ya encontré a Pié Grande. Mírense el culo”.

5- Actualmente estás trabajando como un escritor de comedia en Internet. Lo que significa que te pagan para hacer chistes de vergas. En tanto que a los demás nos pagan por leerlas mientras nuestros jefes no están mirando. ¿Cómo es tu día normal de trabajo?

Es bastante ajustado, pero no lo cambiaría por nada del mundo. A primera hora de la mañana actualizo el Facebook de JDatE y las páginas de Twitter. Luego paso a moderar en Cracked. Después paso a diagramar el trabajo de redacción para el resto del día, seguido de terminar cualquier trabajo en mi columna que esté pendiente. También me hago tiempo para responder mails de los fans en Tumbar, mantener mi Twitter y Facebook y trato de mantenerme tan en contacto con mis lectores como el tiempo lo permita.

Mi día típico de trabajo es de 12-16 horas. Pero he tenido días de trabajar unas sólidas 24hs.

6- En varios de tus artículos más recientes has mencionado las respuestas positivas de los lectores. Sin duda que debés recibir una cierta cantidad de mails agresivos, ya que Cracked tiene millones de visitas. ¿Cómo te afectan tanto las respuestas negativas como las positivas?

Si tuviese que hacer un estimativo, diría que recibo aproximadamente 700 mails positivos por cada mail agresivo. En el instante que me doy cuenta que estoy leyendo uno malo, simplemente lo borro sin leer otra palabra. No tengo el tiempo ni la paciencia para tratar de convencer a alguien para que le guste un artículo que claramente ya no le gusta. Muy excepcionalmente, puedo llegar a responder un mensaje negativo, pero eso solo cuando creo que en realidad el lector interpretó algo mal y me lo expresó en un tono lo bastante calmo como para que yo decida explicar lo que quise decir.

Puedo contar con los dedos de una mano las veces que hice eso.

7- ¿Hacés chistes de vergas todo el tiempo, o las preservas solamente para escribir?

Las hago constantemente. En la vida real, uso el humor incluso más que en mis artículos. Simplemente que mucha de la comedia que uso afuera de mi trabajo no representa la esencia de Cracked, así que dejo eso para mis amigos y yo, antes que convertirlo en una publicación.

8- Por varios años, ha existido el rumor de que David Wong y vos son en realidad una misma persona. ¿Qué opinás de eso?

¡Ja! Si, nos dicen eso todo el tiempo. De hecho, tengo que explicarlo como una vez a la semana. La cuestión es que yo trabajo 60 o más horas a la semana, y David trabaja unas 70 horas o más. Aparte de Cracked, los dos mantenemos el universo de JDatE, además de intentar sostener algún sentido de normalidad en nuestras vidas personales –él con su esposa y yo con mi prometida y tres hijos. Los dos tenemos casas que mantener, hacer compras, pagar cuentas… todas las cosas que la gente se olvida cuando piensa en nosotros.

Así que la idea de que David Wong haga todo eso (130 horas de trabajo por semana) y que sin embargo tenga tiempo para crear otra personalidad con una historia personal completamente distinta, y cuentas separadas en Twitter, Facebook, los foros de Cracked, Tumblr… Llegar tan lejos como para crear conversaciones ficticias entre ambos en los foros.  Eso no es solo fisicamente imposible, pero el nivel de locura necesario para lograrlo es inconmensurable.

No, realmente somos dos personas que hemos trabajado juntos desde que se generó la posibilidad de escribir en la Internet.

9- En un artículo reciente, hablaste de que aunque hace diez años que escribís en Internet, nunca se te ocurrió que pudiese ser una verdadera ocupación. En todo ese tiempo, ¿Te lo imaginabas como tu trabajo ideal? O soñabas con otra carrera, como lucha libre nudista.

Quise escribir comedia como forma de vida desde el momento en que tuve Internet. Pero simplemente no creía que se pudiese trabajar en eso. Una vez que eso se hizo posible, se siente como una horrible broma enfermiza… como que en cualquier segundo, los muchachos de Cracked van a salir de mi armario, riéndose y decirme “Pah, loco, ¿Pensáste que te ibámos a dar una carrera escribiendo comedia? ¡Que pedazo de pelotudo que sos!”

10- ¿Tenés algunas palabras para los fans en Sudamérica?

Pienso que ya es genial el simple hecho de tener fans. Pero pensar en fans en otro país, o en otro hemisferio, disfrutando el mismo artículo que alguien que vive en el mismo pueblo que yo… es increíble. Me vuela la mente, de hecho. Realmente estoy agradecido por cada fan que tengo. Y no puedo sino sentir respeto por la gente que aprende más de un idioma… y luego usa esa habilidad para leer mis chistes de vergas.

DiosNosLibre le agradece profundamente a John por cedernos esta entrevista y por eso le extendemos nuestro más sincero pene.

 Podés ver las guarangadas nuevas de DiosNosLibre.com todos los lunes y jueves, o disfrutar con nuestras publicaciones anteriores acá, acá y acá.

Televisión: Que alguien mande a José María Listorti a la concha de su vieja

Si hay una tendencia que se fue marcando a lo largo de estos años, es que la televisión parece haber entrado en una lógica gravitatoria. Gran mayoría de los programas nuevos o bien reflejan otros programas o bien directamente versan sobre un programa. Y este 2011, la tendencia claramente muestra que hubo dos programas que acapararon demasiado: Bailando por un sueño y Gran hermano.

Una pena por ustedes, gurises. Tremendo programa se mandaron, bo

Ambos “realities”, ambos con un dudoso contenido cultural. El tema es la batería de programas adjuntos que o bien hablan de o hacen referencia a, que aparecieron como hongos después de la lluvia. Ni que hablar de programas de espectáculos que ya existían y que ahora la mitad de su contenido, o más, versa sobre alguno de estos dos mamotretos. Y hay una personalidad que sobresale, y es la de José María Listorti.

¿Por qué? Josema hace una punta de años que está con Tinelli. Si no me equivoco, solo la Enana Feudale está hace más años. Pero Listorti a diferencia de otros “eternos” de Tinelli nunca tuvo explosión, proyección, o lo que sea. Listorti viene siendo el Robin del Batman Tinelliano, un ladero inseparable, que pese a que otros humoristas fueron y vinieron del Bailando (ex-Showmatch, ex-Videomatch, ex-Tinelli metiéndose alfajores de a dos en la boca) él siempre estuvo ahí. Y estos años le tiraron el huesito de ser el conductor de un programa propio cuyios contenidos son, justamente, refritar lo que pasó la noche anterior.

Tenemos la obligación contractual de decir que Josema ¡ES MÁGICO! ¿Le gutó o no le gutó?

Y tal aprece que eso le dio cierta importancia y una vez pude comprobar como discutía con un participante de “Soñando por bailar” y sacando carpeta de “sus años en la televisión”. Cuando le recordaron que todos esos años fue un mamadera del cabezón, solo lograron encender su ira y hablar de la relevancia que ha tenido a lo largo de estos años. Algo que no se lo cree nadie. Es por eso que consideramos que si algo faltó a este 2011 es que alguien mande a Jose María a la concha de su hermana.

UOOH! UOOH!

Fóbal: Que peñarol saliera campeón de la Libertadores

Antes de que la barra de decano.com vanga a tocarme fuego la columna, tengo que aclarar que soy hincha de Nacional desde chico y me la banco. No voy a cometer la demagogia de decir que soy fanático del Bolso porque no voy siempre al estadio (más bien casi nunca). Y paso a explicar esta categoría.

2011 fue un año fantástico para el fóbal nacional. Por un lado tenemos las excelentes actuaciones de Uruguay, por el otro el hecho de que el CNdeF ganó todo lo que había para ganar a nivel local. ¿Y los manyas? En unos años pocos van a recordar el año como algo positivo. Ta, es cierto que metieron en la agenda pública el personaje del año.

Personaje del año. Hay Colombes.

También llegaron a la final de la Libertadores, con un culo grande como una casa y un montón de gritos desaforados y demagógicos de parte de Aguirre. Pero la verdad es que el Santos los pasó por arriba. Es lógico: hoy en día se pueden dar estos chispazos de gloria, pero ya no estamos en competencia. Y sin embargo hubiera sido bueno que peñarol ganara. Por un lado para que la parcialidad carbonera tuviera UNA alegría. Y los hinchas de Nacional hubieran podido disfrutar de ver al Barcelona haciéndole 17 goles a los manyas mientras echaban a Fleitas por fracturarle el esternón a Iniesta.

Política: Que Saravia acusara al FA de no ser más de izquierdas

Quizá mi memoria falle, pero al último político que recuerdo haberse ido del Frente Amplio hacia los partidos tradicionales es a Hugo Batalla (aunque no directamente). Generalmente viene siendo a la inversa; sino pensemos en Nin Novoa, Glenda Roldán, Víctor Vaillant. Pero Jorge Saravia agarró y metió contramano, abandonando el FA y pasándose para los blancos. Cabe aclarar quiza, que Jorge Saravia está mal de la cabeza.

Jorge Saravia, con lo que pareciera ser una mujer. Nosotros no juzgamos.

Saravia argumenta que fue expulsado; el espacio 609 dice que el se autoexcluyó porque básicamente se estaba mandando cualquiera (recordemos, entre otras cosas que propuso instrucción militar para los liceales).

En un año en el cual la oposición fue bastante berreta, la critica más despiadada hacia el Frente provino desde la izquierda. Ya sea desde Asamblea Popular, o los sindicatos más radicalizados, se acusa al FA de haberse pervertido y perder su concepción ideológica original. Hubiera resultado muy irónico que Saravia se fuera al Partido Nacional nada menos, acusando al FA de perder su rumbo. Una patada más al abollado compás ideológico que hoy en día tiene el oficialismo.

Yo me levantaba y los cagaba' piña a todos.

Internacionales: Que apareciera Bin Laden en un vídeo después de su muerte

Internacionalmente, 2011 estuvo movidito. Con la famosa “primavera árabe”, los kibebes en Europa, y la muerte de varios líderes icónicos (Gadaffi, Kim Jong-Il) no se puede decir que estuviera quieta la cosa. Pero si hubo una persona que marcó tendencia en la última década, fue Osama Bin-Laden. Desde las Torres Gemelas en el 2001, que la política internacional depende de lo que pasó. Hagamos un breve racconto:

Caen las torres gemelas. Guerra al terror. Invasión de Afganistán y posteriormente de Irak. En lo’ Etado Unido’ reeligen a Bush por esto mismo. El Partido Republicano se mantiene en el poder y las políticas económicas ayudan a que se forme la burbuja que revienta en 2008 y tira al carajo a medio mundo. Una recesión a nivel mundial hace que en algunos países árabes, el vaso se desborde. (Interpretación libre de la concatenación de hechos es una diatriba sin ningún tipo de fuyndamento, pero tan errado no puedo andar).

Y resulta que, finalmente encuentran y limpian al ser humnano más buscado de los últimos años.

"Quiero aclarar que yo no tuve relaciones sexuales con un terroris... Ta, ¿quién fue el gracioso que dejó a Bill Clinton poner el teleprompter?"

Cuando salió la noticia de la muerte, todos se preguntaron: ¿Y el fiambre? Nada, lo tiraron al mar. Nunca se vió una foto, la única que apareció resultó ser trucada. Como siempre, aparecieron las teorías conspirativas. ¿Y si está vivo? Hubiera sido bueno que el loco lindo de Osama metiera uno de sus videos virales, donde habla en una montaña a un par de encapuchados y a tres cabras mientras revolea una Kalashnikov diciendo: “¿Muerto yo? Muerta ESTA… no, en serio, en Pakistán es ilegal el viagra y a lo único que me he podido emporrar es a una cabra y a los giles de Estados Unidos.”

"Seguí buscando negro"

Sociedad: que los niveles de trabajo no cayeran tan abruptamente desde que volvió DNL

Digamos la verdad: hoy en día nadie labura. Estamos orgullosos de aportar nuestro granito de arena a tu procrastinación, y que abandones el porno aunque sea por un par de minutos para reírte un poco con nosotros, y por qué no, de nosotros. Seguro hablo por todo DNL cuando digo que ha sido un placer y nos vemos el año que viene (al menos este columnista se las pica una semana para endrogarse de lo lindo en el este del país) y esperamos que tengan ganas de escribir algo, porque en serio… es mucho laburo esto.

Atte.

(el) Mansa

En enero LVDLM se toma un descanso por unas semanas, pero sigue activo en las redes sociales. Nos podés seguir en Twitter o hacerte amigo en Facebook.

Podés ver las guarangadas nuevas de DiosNosLibre.com todos los lunes y jueves, o disfrutar con nuestras publicaciones anteriores acá, acá y acá.

Érase una vez un verano, en diciembre, con sol y calor, que aparentemente se fue de putas, se despertó con resaca en Porto Alegre y nos manda saludos mientras toma agua de coco…

“Me están echando la culpa de todo.

Son todas quejas y preguntas. Que dónde estoy, que cuándo arranco, que no sirvo, que les devuelva la plata que pedí prestada, que dejé el baño hecho un asco… me tienen re podrido, loco.

Ahora resulta que encima de que sólo tengo laburo tres meses al año, si las cosas no salen como ustedes quieren es todo mi culpa.

Sé que a estas alturas ustedes estaban esperando que yo hiciera acto de presencia para así experimentar calorcito, cerveza caliente en la rambla, minitas en musculosa y todas esas otras pelotudeces que hacen año tras año cuando la primavera se termina y yo me pongo a laburar.

Entiendo que para ustedes es super importante  tener buen clima, especialmente en las fiestas. Porque pasar la Noche Buena con lluvia implica tener que estar encerrado en el living con la tía divorciada culpando a los hombres por sus treinta y cinco kilos de sobre peso. ¡Y dios los libre de un 31 pasado por agua! ¿Quién carájo se aguanta a todos los pendejos de la familia que normalmente se rajan apenas hayan terminado los brindis para recibir al año nuevo?

Las celebraciones familiares con mal tiempo pueden ser algo tensas.

Ustedes deben creer que es facilísimo estar ahí, de diciembre a marzo, para que se puedan tomar vacaciones en enero, y en Carnaval… y en Semana de Turismo. A los señores no les alcanza con un período de vacaciones. No no, tienen que tomarse por lo menos tres, no vaya a ser que parezcan unos obsesionados con el trabajo y alguien piense mal.

Yo también quiero pasarla bien. Yo también quiero pasarme de daikiris, que me saquen fotos horribles y las suban en Facebook.

Por eso no aguanté más esta angustia, y me fui dos semanitas a Floripa. No es la gran cosa pero habiendo laburado tan poco este año no me daba el presupuesto para destinos más acorde a mi estatus. No me quejo, porque acá conocí a Larinhia y… creo que me enamoré.

"Me conquistó con su sonrisa inocente"

Es verdad que al principio no nos entendimos del todo, porque aparentemente ella estaba esperando que yo le diera plata por algún motivo que nunca me terminó de entrar en la cabeza. Pero en seguida comprendió que yo era un alma perdida en esta vida… que la gente me quiere por lo que hago y no por lo que soy. Que cual arquero de la selección, solo me quieren mientras mi desempeño sea perfecto.

Es demasiada presión. A ustedes nadie los sienta tanto en la batata. Manga de flojos. Pero Larinhia me ofreció su corazón sin pedirme nada a cambio, excepto que adopte a su hijo Lautaro, que ya tiene como veinte años, y aunque estuvo preso por algunas ofensas menores en realidad es un buen pibe.

Lautaro jugando al poliladron con un amiguito.

Por eso es que estas últimas dos semanas, el Otoño que es un amigo como pocos, vino a hacerme la suplencia. Porque a diferencia de ustedes, él es un tipo que se la juega por los demás. El frío que trae consigo, y las lluvias, es lo mejor que tiene para dar, así que manejensé, porque podría ser peor. Podría haberle pedido al Invierno que viniera y ahí si que los cagaba bien cagados. Los quiero ver, bancando un granizo en pleno diciembre. Giles.
Lamento no haber cumplido con sus expectativas. Pero bueno, cualquiera tiene sus debilidades y la verdad es que ahora estoy muy bien con mi nueva familia, preparándonos para festejar la navidad con un asadito al aire libre.

Siempre y cuando no llueva y se nos caguen los planes”.

Llevando chorizo y morcilla a la mesa.

El TaTa escribe los Lunes de Ktarsis con paraguas y un buen impermeable . Podés seguirlo vía Twitter o en Facebook, a tu propio riesgo. 

Podés ver las guarangadas nuevas de DiosNosLibre.com todos los lunes y jueves, o disfrutar con nuestras publicaciones anteriores acá, acá y acá.

La Verdá De La Milanga no es una columna para la chacota, no señor. Habremos escrito una entrada en donde utilizamos 14 sinónimos del acto defecatorio o la defecación, pero vale la pena recordar que quien escribe es graduado Magna Cum Laude de la Cátedra de Periodismo, Comunicación, Microblogging y Malabarismo de la prestigiosísima Universidad Politécnica de Calahuachita; y que además da la casualidad que él mismo es profesor de dicha cátedra. Profesor agregado junior.

Entonces, en mi doble rol de docente y periodista (triple, si le agregamos que también alquilo un castillo inflable para cumpleaños infantiles) es que decidí que la columna de esta semana iba a ser un poco más “periodística”.

Un periodista y sus fuentes

Resulta que hoy en día todos hablan del tremendo tole-tole que es la educación, especialmente debido a la implementación de un plan piloto, el ProMejora y el bardo violento que está armando el gremio de la educación -los gremios en realidad; acá juegan ADES (Asoc. de Docentes de la Enseñanza Secundaria) y FENAPES (Federación Nacional de Profesores de Educación Secundaria)- para trancar el plan.

Como periodista sagaz que soy, la primer pregunta fue: ¿Qué poronga es el ProMejora? Y para eso nada mejor que citar a la fuente: Página del Codicen. Para los que les da paja leer, por suerte me tienen a mí y se los resumo.

El ProMejora (PM) básicamente es un programa de descentralización que busca que cada centro educativo se evalúe a sí mismo para ver en que anda bien, en que anda más o menos y en que anda como el culo para así realizar planes pedágogicos a corto y mediano plazo. Los contenidos se mantienen, así que si pensaste que el PM te iba a salvar de tener que saber qué cajeta pensaba René Descartes, malas noticias. Estos planes contarían con el apoyo del Codicen y al finalizar se evaluarían resultados.

Dá lo mismo, mucha gente aún no entiende que el "luego" en su frase más famosa no hace referencia temporal sino que viene a ser un "por lo tanto"

Ahora bien, ¿cuál es la respuesta de los gremios? Ellos buscan: “impedir la implementación de proyectos privatizadores elaborados por iluminados que nunca pisaron un aula, y por construir un proyecto educativo alternativo al bloque hegemónico“.  Entre otras cosas que sostienen, que no vale la pena mencionar porque mi vocación periodística no da para tanto, al menos que alguien quiera contratarme y entonces con mucho gusto.

Bueno, ¿Y? ¿Qué hacemo’? Acá van mis consejos, la…

Guía milanguera para mejorar la educación

1) Más guita para la educación

Si, no importa que ahora el gasto ande en torno del 4,5% del PBI. Precisamos el 6, o el 8 o el 10, de ser necesario. ¿De donde sacamos los morlacos? No sé, si fuera economista, ahora mismo estaría trabajando para una consultora y llenándome de guita y no escribiendo artículos pseudo-periodísticos en internet luego de laburar doce horas. ¿Para qué más guita? Porque se precisa que el docente esté. Siempre.

Recuerdo épocas liceales cuando faltaba un profesor y se nos dejaba libres o con algún suplente que se defendía como podía. Eso sólo fomentaba que en las hora libre me fuera a tomar alcohol o en el mejor de los casos era un día menos de entender algún tema o aprender algo nuevo.

Aunque por otro lado, también era un día más para tomar alcohol.

Eso pasa porque, dejando de lado las ganas de dejar de laburar, el profesor o maestro tiene que tomar otro u otros trabajos más para complementar el ingreso. Eso significa que cuando hay reunión de padres o de profesores en el otro laburo, va a tener que faltar. O bien el profesor de el/la hijo/a faltó y le quedó el botija en casa y no tiene quien se lo cuide. O muchas cosas más que no deberían pasar si tuvieran un solo laburo, estable y que rinda económicamente.

Ta, es cierto, no sólo en sueldos se debería gastar toda esa guita. Hay escuelas que se llueven, universidades que no tienen sillas para sentarse ni pizarrones, liceos en donde entran de a treinta pibes por clase, facultades donde los profesores le venden falopa a los alumnos para poder subsistir.

La Cátedra de Narcotráfico y Venta de Estupefacientes de la Universidad Politécnica de Calahuachita, por ejemplo.

Los libros salen caros, los materiales también, especialmente en carreras en donde hay un déficit grave de egresados. Bo, se precisa guita. ¿En qué la gastamos sino? ¿En el ejército? ¿En los jubilados? Por favor.

2) Ponerse a laburar y exigir resultados

Resulta que a veces los profesores no faltan por motivos graves, muchas veces no tienen ganas de laburar. He tenido docentes que se perdieron, por abajo de la pata, más del 30% de las clases a dictar. Y capaz que me quedo corto, pero seguro muchos recuerdan a ese/a que vivía faltando. Claro, como lo antes dicho, bo, más alcohol. Pero en muchos lugares y para muchas personas el tipo al frente de la clase es un referente, una figura de autoridad y quizá lo único que se asemeje a una persona con una vida relativamente “normal”. Abandonar el laburo porque “tuve que ir a hacer unos trámites” o “me fui de viaje” da un muy mal mensaje y es en definitiva una falta de respeto al alumno, que quizá en una de esas no le pagan todos los estudios papi y mami y tiene que hacer un esfuerzo tremendo para dejar el laburo a tiempo, conseguir alguien que le cuide los gurises, etc. La falta de un profesor se debe considerar algo gravísimo si no es con una excusa válida: no existe que uno pierda un curso por faltar un 10% de las clases dictadas y no existe que no se penalice a esos educadores altamente irresponsables.

El Profesor Nonofácil, dictando otra de sus interesantes clases.

Después hay otro tema, que es bastante más evidente en la educación terciaria y es lo deplorable que pueden llegar a ser los cursos dictados. Resulta que al final de un semestre siempre viene una evaluación en forma de parcial o exámen. Al menos en mi experiencia los índices de aprobación suelen ser bajísimos (he visto exámenes en donde salvaron sólo un 30% de los que se presentaron y en muchas otras evaluaciones, la mayoría, donde apenas se llega a un 50) pero salvo asambleas y reuniones en donde se debate largo y tendido lo mierda que es todo, y que es re injusto que perdieran tantos compañeros, nunca se plantea la opción de que la evaluación estaba pésimamente planteada y a contramano de lo dictado en el curso. Es muy sencillo, si salva entre un 60% y un 70%, entonces debería ser normal. Si salva entre un 40% y un 50%, bueno, a lo mejor se zarparon un tanto. Si salva menos de un 30, es que el profesor o la cátedra impartió mal los conocimientos. Y tendríamos que rajarlos del forro o al menos iniciar un sumario, o algo.

Si salva un 100% entonces al profesor le importaba todo una mierda.

3) Vacaciones más cortas

No había nada mejor cuando terminaba el año que el hecho de poder alejarse de ese horrible lugar que estábamos todo el año para por fin disfrutar la vida buena y… nada, yo me mamaba. Pero a esta altura no ha de ser novedad para los lectores. El hecho es que las vacaciones de verano pueden resultar bastante contraproducentes. Y tiene sentido. De marzo a diciembre los gurises están en la rosca constante; y por más quesos que sean algo entra. No así en verano cuando ni de cerca tocan algo con letras que no sea el celular y ni en pedo realizan algun tipo de actividad constructiva.

Tirarse un paso con los Wachiturros no es una actividad constructiva.

La falta de práctica con algunas tareas básicas hacen que estas medio que se olviden y se pierdan semanas o meses “repasando”. En realidad quizá tampoco vaya en el hecho de cortar vacaciones, sino de distribuirlas más uniformemente a lo largo del año. ¿Por qué no cortar tipo el 20 de diciembre y arrancar de nuevo en febrero? Ese mes y pico que sobra se encaja, no sé, en noviembre ponele. Si, hace calor en febrero. ¿Y? En noviembre y diciembre también, aparte nadie dice que los pibes tengan que estar encerrados en la clase; se puede armar algo afuera, o aprovechar para meter una mayor carga horaria de deportes.

4) Cambiar los programas

Ahora es cuando los leen esto pueden ir a la sección de comentarios a decirme que soy un neoliberal privatizador chilenizador de la educación, vendepatrias y violapróceres, idiotizador, tinallista y superficial. Pero la verdad es que muchos de los programas educativos tienen partes que están bien al pedo o que le sacan a lugar a cosas más importantes. Me parece recontra bonita la concepción clásica de la educación de este país integral y holística, pero estamos en un mundo bastante voraz, donde al paloma se lo comen los halcones. Me parece precioso y creo que es lo que todos tendrían que hacer, el saber sobre literatura, historia, ciencias, matemáticas avanzadas y filosofía, pero esas son cosas que uno le agarra el gusto recién de más grande. Lo que se precisa es personas que salgan educados en herramientas que les sirvan. Idiomas. Informática. Economía doméstica. Básicos del sistema financiero. Cursos de inserción al mercado laboral. Y sobre todas las cosas, ética laboral y responsabilidad ciudadana; hay mucho botija que no le hicieron entender de chico lo importante y enriquecedor que es pagarse los vicios con el sudor de la frente o que carajo hacemos cuando cada tantos años nos obligan a votar.

Esto es democracia. Por algo los griegos quieren romper todo.

¿Servirá para algo todo esto? Quizá, quien sabe. Lo mismo le dijeron a JR cuando propuso un fóbal ultra defensivo con cuatro delanteros. Si, ta, le fue como el ojete. Pero que divertido que fue ¿no?

Jotaerre usa lentes. Obviamente estudió.

Atte.

(el) Mansa

El editor de LVDLM no hace periodismo porque necesita que un canal lo contrate para conducir el noticiero central. O movilero de la mañana, hay que comer, bo. Por contacto y contrataciones, su Facebook y su Twitter están donde siempre.

Podés ver las guarangadas nuevas de DiosNosLibre.com todos los lunes y jueves, o disfrutar con nuestras publicaciones anteriores acá, acá y acá.